Teenager können unberechenbar sein – Stimmungsschwankungen, Türknallen und provokative Sprüche inklusive. So ziemlich alle Eltern mit pubertierenden Kindern können da mitreden. Diese Sprüche zeigen herrlich ehrlich die Wahrheit.
Ja, so ein Kind im Teenageralter hat einfach seinen eigenen Kopf – und das ist auch gut so, schließlich wollen wir ja alle, dass unsere Kinder ihren eigenen Weg gehen. Manche Entscheidungen und Aktionen muss man aber trotzdem nicht ganz verstehen …
Diese Posts von der Plattform X, ehemals bekannt als ‘Twitter’, zeigen ganz offen und ehrlich, wie das Zusammenleben mit einem pubertierenden Kind aussehen kann.
50 Sprüche, die das Leben mit Teenagern auf den Punkt bringen
“Es sind 20 Grad (Fahrenheit) draußen und der Teenager hat tatsächlich nur einen Mantel getragen.”
Alles für das Outfit.
“Mein 14-Jähriger bat mich um etwas, sobald ich mich zum Essen hinsetzte. Ich fragte ihn, wie er es immer schafft, etwas zu brauchen, wenn ich gerade essen will, und er antwortete: ‘Warum willst du immer dann essen, wenn ich etwas brauche?'”
Ob er so sein Ziel erreicht?
“Mein Teenager war heute Morgen sauer auf mich, und als ich ihn an der Schule absetzte, schrie er beim Aussteigen aus dem Auto ‘Danke Oma’. Ich hoffe, er weiß, dass er von der Schule nach Hause laufen kann, denn ‘Oma’ wird ihn nicht mitnehmen.”
“Oma” ist zu alt zum Fahren …
“Wenn du gerne schikaniert wirst, ist Elternsein etwas für dich.”
Diese Wahrheit tut weh.
“Mein 14-Jähriger hat mich gerade gefragt, wie man seinen zweiten Vornamen buchstabiert …”
Das fällt ihm aber früh ein.
“Schon dreimal habe ich meinem Sohn einen Ratschlag fürs Leben mitgegeben, nur damit er sagt:
‘Ja, das habe ich schon bei Teen Titans Go gelernt!'”
Na toll …
“Netflix ist im Moment ungefähr so verlässlich wie mein Teenager, wenn er mir sagt, dass er ‘in einer Minute’ etwas tun wird.”
Die Uhr der Jugendlichen tickt anders.
“Mein Teenager hat sein Pausenbrot vergessen, also habe ich ihn gefragt, ob er heute irgendetwas in die Schule mitbringen muss, und er antwortete: ‘eine positive Einstellung’. Ich sterbe.”
Das ist ein Macher-Mindset.
“Mein 13-jähriger Sohn hatte einen Ausflug und brauchte ein Lunchpaket, aber ich habe es erst gemerkt, als er schon in der Schule war. Ich bot ihm an, es vorbeizubringen, aber er sagte nein. Ich fühlte mich schrecklich bei dem Gedanken, dass er hungrig sein könnte, aber als er nach Hause kam, sagte er, dass er lieber hungrig wäre, als dass ich mit seinem Mittagessen auftauchen würde. Also… juhu?”
Lieber hungrig als peinlich.
“Mein Teenager der Generation Z hat seinen Klingelton auf den TON einer Vibration eingestellt, anstatt sein Telefon einfach auf Vibration zu stellen.”
Warum einfach, wenn’s auch kompliziert geht.
“Ich nähere mich meinen Teenagern, wie ich mich einem wilden Tier nähern würde: vorsichtig, sprich leise, keine plötzlichen Bewegungen, wirf Essen nach ihnen und renn.”
Wie ein wildes Tier.
“Mein Teenager hat bis mittags geschlafen. Ich habe ihn gebeten, eine Hausarbeit zu machen.
Er würde gerne wissen, warum er alles machen muss.
Ich lache immer noch.”
Teenager-Logik.
“Ich: ‘Zeit, beim Abendessen zu helfen’.
13-Jähriger zu seinem Bruder: ‘Schnell, stell dich tot’.”
Glaubwürdig.
“13: Wow, das ist cool.
Ich: Deine Mutter ist cool.
13: Ja, ich denke schon.
Ich schätze, ich werde eine Zeit lang von diesem Rausch leben.”
Berauschend.
“Ich: Wo ist meine Brille?
13: Wo auch immer du sie gelassen hast.
(Er wird eines Tages ein großartiger Vater sein.)”
Hilfreiche Antwort.
“Ich: Der Hund humpelt, also renn heute nicht so viel mit ihm herum.
13: Okay, kann ich ihn mit nach draußen nehmen, um mit meinen Freunden zu spielen?
Ich: Ähm, was habe ich gerade gesagt?
13:
Ich:
13:
Ich: Nein, nein, kannst du nicht.”
Nicht zugehört.
“15: Mama, du bist alt, du bist nicht mehr lustig.
Ich: Viele Leute denken, ich sei lustig.
15: Ich bin sicher, du bist wirklich lustig…für all die alten Leute.”
Alte-Leute-Humor.
“14: *spielt Videospiele mit seinen Freunden* It’s me!
Ich: *stürmt ins Zimmer* HI! I’M THE PROBLEM, IT’S Me!
14: *weigert sich, meine Existenz anzuerkennen*”
Beende den Songtext.
“Bitte denkt heute an meinen 15-Jährigen und betet für ihn. Wegen eines noch nicht behobenen Klempnerproblems muss er von seinem Zimmer aus etwa 20 Schritte weiter zur nächstgelegenen Toilette gehen. Er hat ‘die Schnauze voll von diesem Mist’.”
So nervig.
“Mein Teenager hat sich beschwert, dass alle Tassen in der Spülmaschine waren. Ich sagte ihm, er könne gerne einen mit der Hand abwaschen. 2 Minuten später trank er aus einer Schüssel mit einem Strohhalm. Viel Glück für seine zukünftige Frau.”
Viel Glück.
“Wenn dein Teenager seinen Satz mit ‘hypothetisch gesagt’ beginnt, setz dich besser hin.”
Setz dich lieber.
“Elterntipp: Hast du Schwierigkeiten, deinen Teenager dazu zu bringen, mit dir zu reden? Sag ihnen, dass es Zeit ist, die Spülmaschine einzuräumen. Sie werden alles tun, um sich vor der Hausarbeit zu drücken, und werden dir von ihrem Tag erzählen.”
Spülmaschienen-Trick.
“Ich habe versucht, so zu tun, als wäre ich wütend darüber, dass mein Teenager den ganzen Tag seinen Schlafanzug nicht ausgezogen hat, aber in Wirklichkeit bin ich nur neidisch.”
Noch einmal Teenager sein.
“Einen Teenager zu haben, lässt mich jung fühlen. Vor allem, weil ich 90% der Zeit ‘dude’ und ‘bruh’ genannt werde.”
Da fühlt man sich gleich jünger.
“Teenager sagen: ‘Das ist der schlimmste Tag meines Lebens’. Und eigentlich sollen sie einfach nur die Spülmaschine ausräumen.”
Etwas überdramatisch.
“Mein 14-Jähriger wollte VOR dem Fußballspiel duschen, um sicherzugehen, dass er gut aussieht. Es beginnt…”
Es beginnt.
“Du kannst einen tollen Tag haben, und dann sprichst du mit deinem Teenager.”
Ein toller Tag.
“Es ist so nett von meinem Teenager, ihren Handyalarm auf die lauteste Lautstärke einzustellen, damit ich um 5:45 Uhr aus meinem warmen Bett kriechen kann, um sie zu wecken.”
Der Mama-Wecker.
“Mein Teenager, der normalerweise ganz in Schwarz gekleidet ist, trug alles in Weiß. Ich erkenne diese Person kaum wieder. RIP zu diesen Klamotten, nachdem er irgendetwas gegessen hat.”
Wer ist diese Person?
“Hast du dir jemals gewünscht, dein Teenager wäre wieder ein Kleinkind? Sag ihnen, sie sollen Gartenarbeit machen. Das Weinen und Schreien ist ziemlich genau auf einen 4-Jährigen zugeschnitten.”
Wieder Kleinkind.
“Ich: ‘Hast du heute Fußball trainiert?’
Teenager, der den ganzen Tag brüllend und schreiend mit seinen Freunden online Videospiele gespielt hat: ‘Nein, ich bin zu krank’
*Scheinhusten*”
Zu krank.
“Gedanken und Gebete für meinen Teenager, der darunter leiden musste, dass der Router zurückgesetzt wurde. Es stand etwa 5 Minuten lang auf der Kippe, aber zum Glück hat er überlebt.”
Zurückgesetzter Router.
“Wir waren auf dem Weg in den Urlaub an einen kalten Ort, also sagte ich meinem Teenager, er solle warme Kleidung und eine dicke Jacke mitnehmen. Er packte T-Shirts, Shorts, EINE lange Hose und eine verdammte Windjacke ein.”
Könnte frisch werden.
“Es spielt keine Rolle, was ich meinen Teenager frage. Seine Antwort ist immer:
*schwere Seufzer*
‘Das wollte ich nach diesem Video machen’.”
Seufz.
“Mein Teenager hat heute zum ersten Mal selbst Pfannkuchen gemacht. Er sagte: ‘Ich kann jetzt ausziehen!’ Wenn ich gewusst hätte, dass das der Auslöser ist, hätte ich es ihm schon vor ein paar Jahren gezeigt.”
Jetzt kann er ausziehen.
“Mein Teenager hängt mit mir ab. Wie lange dauert es, bis er mich um etwas bittet?”
Wie lange wird es wohl dauern.
“Niemand ist produktiver als ein Teenager, dessen Mutter in 5 Minuten zu Hause sein wird.”
Fünf Minuten Produktivität.
“Ich habe meinem Teenager gesagt, er solle zwei Dinge tun. Nur zwei. Er hat vergessen, eines davon zu tun. Der Mangel an Hirnkapazität ist wirklich erstaunlich.”
Zwei sind eins zu viel.
“Niemand achtet mehr auf die Wahl deiner Kleidung als ein Teenager, der mit dir in die Öffentlichkeit gehen muss.”
Wichtige Kleiderwahl.
“Mein Teenager kam ins Wohnzimmer und sitzt hier bei mir. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Was passiert hier? Ist das die Twilight Zone? Weiß er, dass er nicht in seinem Zimmer ist?”
Ganz neue Situation.
“Ich: Hattest du das Hemd nicht schon gestern an?
Teen: Ja.
Ich: Willst du dich umziehen?
Teen: Nö.”
Einmal tragen geht noch.
“Unser Küchenboden sah heute Morgen so aus, als hätte mein 15-Jähriger mitten in der Nacht eine Tüte Chips direkt auf den Boden geschüttet und sie wie ein tollwütiger Affe gegessen.”
Küchenboden-Chaos.
“Man sagt meinem Teenager etwas: ICH WEISS!
Man fragt meinen Teenager etwas: ICH WEISS ES NICHT!”
Mal so, mal so.
“Mein Sohn hat aufgelegt, und ich habe gefragt, wer das war. Er hat gesagt: ‘Meine Bitches’. Das war also großartig. Teenager sind großartig.”
Großartig.
“14: Kann ich dein Handy sehen, um zu schauen, wie viel Zeit du heute am Bildschirm verbracht hast?
Ich: Nein, das werden wir nicht tun.”
Guter Versuch.
“Ich rief meinen Sohn von einem anderen Zimmer aus und er schrie: ‘Schreib mir einfach!’. Und das ist alles, was man über die Erziehung von Teenagern wissen muss.”
Erziehung von Teenagern.
“Die Stimmung meiner Teenager lässt sich am besten mit ‘selektivem Hören’ und ‘endlosem Appetit’ erklären, gewürzt mit einer Prise ‘ich weiß alles’.”
Klingt doch gut.
“Ich übe mit meinem Teenager das Fahren, also wenn ich es nicht zurück schaffe, dann müsst ihr wissen, dass meine letzten Worte wahrscheinlich ‘DRÜCK DIE SCHEI* BREMSE !!!’ waren.”
Fahrstunde.
“Ich: Hey, hast du nur eine Tüte Chips zum Mittagessen gegessen, wie dein Bruder?
Teen: Nein…ich hatte Donuts.”
Donuts sind das neue Gemüse.
“Mein Sohn im Teenageralter ist sauer, dass er noch keine Gesichtsbehaarung hat, und sagt, das sei meine Schuld, denn wenn ich nur ‘haariger’ wäre, hätte er jetzt schon einen Vollbart.”
Daran wird es liegen.
“Teenager für die Schule zu wecken macht Spaß, denn wer fürchtet nicht gerne um 6:30 Uhr um sein Leben?”
Da kommt Freude auf.
“Teenager zu erziehen bedeutet, seinem Kind, das gerade um 14 Uhr aufgewacht ist, einen guten Morgen zu wünschen.”
Ähm, guten Morgen?
“Teenager: Papa, kannst du mich zum Einkaufszentrum bringen?
Ich: Ich habe deinen Bruder schon vor einer Stunde gebracht und muss ihn in einer Stunde wieder abholen. Tut mir leid, ich mache keine 3 Fahrten.
Teenager: Okay, kein Problem. HEY MAMA, kannst du…”
Man kann es ja mal versuchen.
“Was ich gesagt habe: Das Essen ist fertig!
Was mein Sohn hörte: Nichts. Weil er mit AirPods in seinen Ohren lebt.”
Nachrichten schreiben ist da effizienter.
“Zitate von meinem 16-jährigen Sohn während unserer Fahrstunde:
Warum kann ich nicht einfach für jedes Pedal einen anderen Fuß benutzen?
Ups, haha, ich habe die Bremse und das Gas verwechselt.
Du musst dich entspannen.
ICH BEKOMME DAS HIN MAMA (als wir über einen Bordstein fahren).”
Busse gibt es ja zur Not auch noch.
“Ich habe meinen Sohn gefragt, was wir schon lange nicht mehr zu Abend gegessen haben. Er sagte: ‘Lasagne’, also habe ich Lasagne gemacht. Er aß 3 Bissen und warf den Rest weg. Ich fragte, warum, und er sagte, WEIL ER LASAGNE NICHT MAG.”
Er mag halt keine Lasagne.
“Essensplanung? Das würde nie funktionieren. Ich habe Teenager, und die haben bereits die Lebensmittel für diese Woche aufgegessen, die ich gestern mit nach Hause gebracht habe.”
Nach dem Einkaufen ist vor dem Einkaufen.
“*Familientreffen mit Cousins und Verwandten, die er abgöttisch liebt, einwöchiger Urlaub am Strand, 4 Tage in der Woche Sport mit seinem Bruder, gerade einen neuen Film mit einem Freund gesehen, am Freitagabend sein erstes Konzert besucht*
Kinderarzt: Wie war dein Sommer?
Mein Teenager: langweilig”
Den Code soll erstmal jemand knacken.
“Ich behaupte nicht, dass dies für alle Beteiligten einfach ist, aber eine Möglichkeit, einen Teenager zu bestrafen, besteht darin, mit seinem Mathelehrer richtig gut befreundet zu sein.”
Bei besonders schweren Vergehen.
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