Das Beziehungsleben läuft nicht immer so rosig, wie es uns Social Media und Co. vorleben. Kommt dir das bekannt vor?
Kuscheln, Sex, gute Gespräche – ja, meistens sieht eine Beziehung so aus, aber seien wir doch mal ehrlich: Ab und zu streiten wir uns mit dem:der Partner:in wie mit Geschwistern oder sind so genervt, dass wir am liebsten unsere sieben Sachen packen wollen.
Diese Posts von der Plattform X, ehemals bekannt als ‘Twitter’, zeigen herrlich ehrlich, wie eine Beziehung aussehen kann.
50 Tweets, die das Beziehungsleben auf den Punkt bringen
“Herzlichen Glückwunsch an meine Frau zum Kauf ihrer fünfmillionsten Kerze.”
Ob sie dieses Jahr wohl noch die 10 Millionen knackt?
“Ich kann es kaum erwarten, meinem Mann morgen das teure Geschenk zu zeigen, das er mir zu meinem Geburtstag geschenkt hat.”
Für sie und ihn ein Gewinn.
“Eine Sache, die ich aus meiner Kindheit vermisse, ist das Fake-Schlafen im Auto, damit man mich dann ins Haus trägt. Meine Frau fällt auf diesen Mist nicht herein.”
Das Leben ist wirklich nicht fair…
“Vorspiel nach 40 ist, seiner Frau Fotos von begehbaren Kleiderschränken zu schicken.”
Da wird einem ganz heiß…
“Meine Frau geht heute Abend aus. …. Möchte jemand vorbeikommen und am anderen Ende der Couch sitzen und während des Films reden?”
Irgendwie, ist es so … still?!
“Mein Mann hat zum ersten Mal seit Jahren die Küche geputzt. Er ist im Wohnzimmer, trägt einen Anzug und wartet auf die Preisverleihung.”
Da kann er noch lange warten.
“Willkommen in der Ehe. Du wirst das teure Tupperware-Set deiner Träume kaufen, aber du wirst immer noch eine große Box mit billigen Plastikbehältern aufbewahren, ‘nur für den Fall der Fälle’.”
Und weiterhin die Billigen benutzen, weil das teurere Set “zu gut” ist.
“Ich habe versehentlich das Shampoo meiner Frau benutzt und jetzt… warte, das ist eine Lüge. Es war kein Versehen. Du solltest mal sehen, wie viele Flaschen sie hat, ich kann nicht mal meine finden.”
Sie wird es spätestens dann merken, wenn ihr Mann voluminöses, glänzendes Haar bekommt.
“Es gibt Menschen, die sich weigern, Lebensmittel nach Ablauf des Mindesthaltbarkeitsdatums zu essen, und es gibt Menschen, die das völlig außer Acht lassen, und sie heiraten einander.”
Und so muss nichts weggeschmissen werden.
“Ich habe einen Weg gefunden, meinen Mann dazu zu bringen, mir zuzuhören – ich habe einen Podcast gestartet.”
Jetzt kann sie eine Stunde und zwanzig Minuten darüber erzählen, wie er seit Tagen nicht seine Aufgaben erledigt.
“Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Frau, wenn sie wütend ist.”
Die Wahrheit kann weh tun.
“Ehemann: *verschluckt sich an einem Dorito*
Ich: Warte. Seit wann haben wir Doritos?”
Du gibst ihm eine Herzrhythmusmassage und ich halte die Doritos.
“Das Wort ‘Ehemann’ stammt von dem altnordischen Wort ‘Ehemanndi’, was so viel bedeutet wie ‘in den Laden gehen und das falsche Shampoo kaufen’.”
Diese Aussage entspricht zu 100% der Wahrheit – Nein, nicht wirklich.
“Meine Frau hat mich gebeten, ihr zu helfen, das Haus für unsere Weihnachtsfeier heute Abend herzurichten. Also mähe ich den Rasen, streiche unseren Briefkasten und räume die Garage aus.”
Vergiss nicht den Keller zu streichen!
“Ich: Wenn du schlafen kannst mit –
Ehefrau: Ryan Reynolds!
Ich: – dem ein wenig geöffneten Fenster, würde ich das zu schätzen wissen.”
Klar, frische Luft klingt auch gut.
“Ich erhalte die Romantik am Leben, indem ich das Weihnachtsgeschenk für meine Frau verpacke, das sie bei Amazon bestellt hat.”
Die Geste zählt.
“Mein Mann hat sich aus Versehen aus dem Haus ausgesperrt, und ich habe sein Klopfen erst gehört, als ich den Rest seines Käsekuchens aufgegessen hatte. So merkwürdig.”
Es ist schwer zu hören, wenn man gerade von einem Käsekuchen abgelenkt ist.
“Meine Frau und ich lieben es, gemeinsam zu dekorieren: Ich hänge eine Dekoration auf, und dann bringt sie sie an einen anderen Platz und sagt mir, ich solle mich um Getränke kümmern.”
Da er die Dekoration überhaupt anfassen durfte, schätze ich, dass sie noch nicht allzu lange verheiratet sind.
“Meine Frau: Schau beim Autofahren nicht auf dein Handy
Auch meine Frau, wenn ich Auto fahre: Was hältst du von diesen Barstühlen?”
Auf ihr Handy darfst du schauen, nur nicht auf deins … eine gefährliche Doppelmoral.
“Ich sage nicht, dass meine Frau viel bei Amazon bestellt, ich sage nur, dass unser Prime-Lieferant einen festen Platz an unserem Esstisch hat.”
Nächste Woche zieht er dann einfach direkt ein.
“‘Das ist ja furchtbar! Ich werde nie heiraten!’
– Meine 9-jährige Tochter, nachdem ich ihr gesagt habe, dass meine Frau und ich uns nicht mehr gegenseitig mit Geschenken überraschen, sondern uns nur noch sagen, was wir uns wünschen”
Furchtbar, aber doch sehr praktisch, wenn man sich keine Gedanken mehr um ein Geschenk machen muss…
“Meine Frau denkt, ich sei sauer auf sie, ich bin aber nicht sauer auf sie, aber sie glaubt mir nicht, also ist sie jetzt sauer auf mich.”
Wieso ist er auch sauer auf sie?
“Wenn mein Mann auf dem Heimweg im Auto einschläft, kann ich ihn dann die ganze Nacht dort lassen, damit ich das Bett für mich allein habe?
Ich frage für einen Freund.”
Dann leg aber wenigstens eine Decke und Wasser dazu.
“Seid ihr überhaupt verheiratet, wenn ihr nicht beide eine merkwürdig ähnliche Brille habt?”
Und so verschmilzt man immer mehr zu einer Person …
“Alles dreht sich um das Gleichgewicht.
Wenn mein Mann in der Küche ist, rückt er den Tisch nach links.
Wenn ich in der Küche bin, rücke ich den Tisch wieder nach rechts.”
Das nennt man gesunde Balance.
“Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich ihr erstes Weihnachtsgeschenk gekauft habe, und sie sagte, sie hat mir noch nichts gekauft.
Ich sagte, das sei in Ordnung, denn es sei kein Wettbewerb.
Ich gewinne ganz klar.”
Du holst ihr ein Geschenk und sie nicht? Vielleicht ist ja auch sie diejenige, die gewinnt.
“Wir erleben gerade unsere erste Herausforderung als Ehepaar. Meine Verwandten und meine neuen Schwiegereltern streiten sich darum, wer mich diese Feiertage meiden darf.”
Das klingt weniger nach einer Herausforderung, sondern mehr nach einem Gewinn …
“Tochter: Was machst du mir zum Mittagessen?
Frau: Dein Vater macht dir Mittagessen.
Tochter: Habe ich etwas falsch gemacht?”
So unterschiedlich können Bestrafungen aussehen.
“Heute gingen mein Mann und ich an der Weihnachtsabteilung bei Target vorbei und er hatte den NERV, zu sagen, dass wir schon eine Menge Weihnachtsschmuck zu Hause hätten. So funktioniert die Weihnachtsabteilung bei Target aber nicht. Die Dekoration sucht uns aus, nicht umgekehrt.”
So funktioniert das nunmal nicht …
“Mein Mann hat seine Stimme verloren, also spreche ich jetzt für ihn, und es ist erstaunlich, wie viele unserer langwierigen Auseinandersetzungen ich plötzlich gewonnen habe.”
So schnell
“Mit meinem Mann zu reisen macht Spaß. Es gibt uns die Möglichkeit, an neuen und exotischeren Orten zu streiten.”
Wenn man sich danach verträgt und einen Cocktail am Pool genießen kann, ist doch alles wieder gut.
“Jede gesunde Ehe erfordert Kompromisse. Ich möchte dieses Wochenende für die Feiertage dekorieren und mein Mann möchte erst nach Thanksgiving dekorieren, also haben wir einen Kompromiss gefunden und dekorieren diesen Samstag.”
Kompromisse sind eben elementar für eine gesunde Beziehung.
“Jemand hat auf einen meiner Tweets geantwortet, um zu erklären, warum er nicht witzig war, und ich war eine Sekunde lang wirklich verärgert, weil ich dachte, dass meine Frau jetzt bei Twitter ist.”
Puuh, das war knapp.
“Wenn ich jemals vermisst werde, hoffe ich, dass ich nicht klar sichtbar bin, sonst wird mein Mann mich nie finden.”
Sonst findet er mich genauso schlecht wie die Zahncreme, die direkt vor seinen Augen liegt.
“Nach neun Jahren Ehe kann ich immer raten, was meine Frau bedrückt. Ich liege nie richtig, aber ich kann immer raten.”
In einem von zehn Fällen ist es vielleicht auch mal richtig.
“Manchmal spreche ich zum Spaß mit meinem Mann, wenn er Ohrstöpsel trägt. Wenn er mich dann fragt, was ich gesagt habe, sage ich einfach ‘Vergiss es’ und stürme davon.”
Manchmal muss man auch etwas Pfiff in sein Leben bringen.
“Hör gut zu, ich habe meinen Mann nicht wegen seines guten Aussehens geheiratet. Ich habe ihn wegen unserer gemeinsamen Liebe für Nachos geheiratet.”
Macht doch Sinn, oder?
“Ehemann-Mathe. Wenn es eine halb volle Flasche Waschmittel und eine volle neue Flasche Waschmittel gibt, welche Flasche wird dann zuerst benutzt?”
Da unterscheiden sich Theorie und Praxis meist sehr.
“Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Mann es liebt, Schranktüren offen zu lassen.”
Wie zum Beispiel das laute Zuknallen der Schranktür, wenn man sie zum 100. Mal schließen muss?
“Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau hätten Untertitel.”
Vielleicht ist es aber auch besser ohne…
“Mein Mann und ich fahren über das Wochenende weg. Er kam gerade nach unten und fragte mich, ob er ‘Restaurant-Kleidung’ einpacken müsse. Er ist 55 Jahre alt.”
Brechtigte Frage, oder?
“Meine Schwiegereltern sind zu Besuch, und ich habe das Gefühl, dass meine Schwiegermutter viel zu selbstgefällig ist für jemanden, dessen Sohn ich noch erziehe.”
Glück in der Liebe, Pech bei den Schwiegereltern. Oder wie sagt man so schön?
“Ehemann, der das Auto für die Abreise packt: Was war dein schönster Tag hier im Haus meiner Eltern?
Ich: Heute.”
Immerhin ist sie ehrlich.
“‘Du bist nicht mein Chef!’ sage ich selbstbewusst zu meiner Frau, obwohl wir beide genau wissen, dass sie es ist.”
Man kann es ja mal versuchen…
“Es ist schwer, einen Überlebenskünstler als Ehemann zu haben, denn ich weiß, wenn die Welt zusammenbricht, wird er wollen, dass ich versuche, in ihr zu überleben.”
Können wir nicht einfach unser Schicksal akzeptieren? Was wäre die Welt auch ohne gutes Brot und Käse?
“Es gibt diejenigen, die sich nicht entspannen können, wenn Geschirr in der Spüle liegt, und diejenigen, die das Geschirr in der Spüle gar nicht bemerken, und sie heiraten einander.”
Und dann fragt er “Soll ich dir beim Spülen helfen?”, wenn du gerade fertig geworden bist.
“Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich es besser finde, wenn mein Mann die Dinge nicht wegräumt oder wenn er sie wegräumt, aber auf seine Weise?”
Hier gibt es wahrscheinlich keine richtige Antwort…
“Manche Paare trainieren zusammen.
Meine Frau und ich schicken uns gegenseitig Videos, wenn wir im selben Raum sind.”
Und nachdem man auf “Senden” gedrückt hat, schaut man seine:n Partner:in erwartungsvoll an.
“Es sollte eine Fernsehshow geben, in der Paare durch alle Streaming-Dienste scrollen müssen, um etwas zu finden, das sie beide sehen wollen, und wenn ihnen die Zeit abläuft, müssen sie sich scheiden lassen.”
Ein wirklich fieser Gedanke.
“Ich habe einen Plattenspieler zum Verkauf angeboten, den ich meinem Mann vor Jahren zum Vatertag geschenkt habe. Er hat ihn nicht ein einziges Mal benutzt. Jetzt, da ihn morgen jemand abholen kommt, wollte er ihn natürlich behalten. Also habe ich ihn gezwungen, ihn mir abzukaufen. Er hat gerade das Geld per Venmo an mich überwiesen.”
Na, hoffentlich war das Anlass genug, damit er den Plattenspieler jetzt endlich benutzt.
“Ich habe ein Bücherregal von IKEA fertig zusammengebaut! Ich freue mich schon sehr darauf, dass meine Frau es sieht und richtig zusammenbaut.”
Es sollte ja auch in die Ecke und nicht in die andere – oder vielleicht doch ins Schlafzimmer?
“Mein Mann hat mich so genervt, dass ich, als er nicht hinsah, Wasser auf den Boden vor der Spülmaschine geschüttet habe. Er repariert sie jetzt seit zwei Stunden.”
Als nächstes ist die Toilette dran.
“Meine Frau vergisst immer, wo sie ihr Telefon hingetan hat, aber sie erinnert sich an die Nacht vor sieben Jahren, als ich vergessen habe, ihren Wasserbecher vor dem Schlafengehen nachzufüllen.”
Das Gehirn einer Frau ist unberechenbar.
Verwendete Quelle: twitter.com
Source: Aktue
