Das Beziehungsleben läuft nicht immer so rosig, wie es uns Social Media und Co. vorleben. Kommt dir das bekannt vor?
Kuscheln, Sex, gute Gespräche – ja, meistens sieht eine Beziehung so aus, aber seien wir doch mal ehrlich: Ab und zu streiten wir uns mit dem:der Partner:in wie mit Geschwistern oder sind so genervt, dass wir am liebsten unsere sieben Sachen packen wollen.
Diese Posts von der Plattform X, ehemals bekannt als ‘Twitter’, zeigen herrlich ehrlich, wie eine Beziehung aussehen kann.
50 Tweets, die das Beziehungsleben auf den Punkt bringen
“Meine Frau denkt, ich sei sauer auf sie, ich bin aber nicht sauer auf sie, aber sie glaubt mir nicht, also ist sie jetzt sauer auf mich.”
Wieso ist er auch sauer auf sie?
“Wenn mein Mann auf dem Heimweg im Auto einschläft, kann ich ihn dann die ganze Nacht dort lassen, damit ich das Bett für mich allein habe?
Ich frage für einen Freund.”
Dann leg aber wenigstens eine Decke und Wasser dazu.
“Seid ihr überhaupt verheiratet, wenn ihr nicht beide eine merkwürdig ähnliche Brille habt?”
Und so verschmilzt man immer mehr zu einer Person …
“Alles dreht sich um das Gleichgewicht.
Wenn mein Mann in der Küche ist, rückt er den Tisch nach links.
Wenn ich in der Küche bin, rücke ich den Tisch wieder nach rechts.”
Das nennt man gesunde Balance.
“Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich ihr erstes Weihnachtsgeschenk gekauft habe, und sie sagte, sie hat mir noch nichts gekauft.
Ich sagte, das sei in Ordnung, denn es sei kein Wettbewerb.
Ich gewinne ganz klar.”
Du holst ihr ein Geschenk und sie nicht? Vielleicht ist ja auch sie diejenige, die gewinnt.
“Wir erleben gerade unsere erste Herausforderung als Ehepaar. Meine Verwandten und meine neuen Schwiegereltern streiten sich darum, wer mich diese Feiertage meiden darf.”
Das klingt weniger nach einer Herausforderung, sondern mehr nach einem Gewinn …
“Tochter: Was machst du mir zum Mittagessen?
Frau: Dein Vater macht dir Mittagessen.
Tochter: Habe ich etwas falsch gemacht?”
So unterschiedlich können Bestrafungen aussehen.
“Heute gingen mein Mann und ich an der Weihnachtsabteilung bei Target vorbei und er hatte den NERV, zu sagen, dass wir schon eine Menge Weihnachtsschmuck zu Hause hätten. So funktioniert die Weihnachtsabteilung bei Target aber nicht. Die Dekoration sucht uns aus, nicht umgekehrt.”
So funktioniert das nunmal nicht …
“Mein Mann hat seine Stimme verloren, also spreche ich jetzt für ihn, und es ist erstaunlich, wie viele unserer langwierigen Auseinandersetzungen ich plötzlich gewonnen habe.”
So schnell
“Mit meinem Mann zu reisen macht Spaß. Es gibt uns die Möglichkeit, an neuen und exotischeren Orten zu streiten.”
Wenn man sich danach verträgt und einen Cocktail am Pool genießen kann, ist doch alles wieder gut.
“Jede gesunde Ehe erfordert Kompromisse. Ich möchte dieses Wochenende für die Feiertage dekorieren und mein Mann möchte erst nach Thanksgiving dekorieren, also haben wir einen Kompromiss gefunden und dekorieren diesen Samstag.”
Kompromisse sind eben elementar für eine gesunde Beziehung.
“Jemand hat auf einen meiner Tweets geantwortet, um zu erklären, warum er nicht witzig war, und ich war eine Sekunde lang wirklich verärgert, weil ich dachte, dass meine Frau jetzt bei Twitter ist.”
Puuh, das war knapp.
“Wenn ich jemals vermisst werde, hoffe ich, dass ich nicht klar sichtbar bin, sonst wird mein Mann mich nie finden.”
Sonst findet er mich genauso schlecht wie die Zahncreme, die direkt vor seinen Augen liegt.
“Nach neun Jahren Ehe kann ich immer raten, was meine Frau bedrückt. Ich liege nie richtig, aber ich kann immer raten.”
In einem von zehn Fällen ist es vielleicht auch mal richtig.
“Manchmal spreche ich zum Spaß mit meinem Mann, wenn er Ohrstöpsel trägt. Wenn er mich dann fragt, was ich gesagt habe, sage ich einfach ‘Vergiss es’ und stürme davon.”
Manchmal muss man auch etwas Pfiff in sein Leben bringen.
“Hör gut zu, ich habe meinen Mann nicht wegen seines guten Aussehens geheiratet. Ich habe ihn wegen unserer gemeinsamen Liebe für Nachos geheiratet.”
Macht doch Sinn, oder?
“Ehemann-Mathe. Wenn es eine halb volle Flasche Waschmittel und eine volle neue Flasche Waschmittel gibt, welche Flasche wird dann zuerst benutzt?”
Da unterscheiden sich Theorie und Praxis meist sehr.
“Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Mann es liebt, Schranktüren offen zu lassen.”
Wie zum Beispiel das laute Zuknallen der Schranktür, wenn man sie zum 100. Mal schließen muss?
“Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau hätten Untertitel.”
Vielleicht ist es aber auch besser ohne…
“Mein Mann und ich fahren über das Wochenende weg. Er kam gerade nach unten und fragte mich, ob er ‘Restaurant-Kleidung’ einpacken müsse. Er ist 55 Jahre alt.”
Brechtigte Frage, oder?
“Meine Schwiegereltern sind zu Besuch, und ich habe das Gefühl, dass meine Schwiegermutter viel zu selbstgefällig ist für jemanden, dessen Sohn ich noch erziehe.”
Glück in der Liebe, Pech bei den Schwiegereltern. Oder wie sagt man so schön?
“Ehemann, der das Auto für die Abreise packt: Was war dein schönster Tag hier im Haus meiner Eltern?
Ich: Heute.”
Immerhin ist sie ehrlich.
“‘Du bist nicht mein Chef!’ sage ich selbstbewusst zu meiner Frau, obwohl wir beide genau wissen, dass sie es ist.”
Man kann es ja mal versuchen…
“Es ist schwer, einen Überlebenskünstler als Ehemann zu haben, denn ich weiß, wenn die Welt zusammenbricht, wird er wollen, dass ich versuche, in ihr zu überleben.”
Können wir nicht einfach unser Schicksal akzeptieren? Was wäre die Welt auch ohne gutes Brot und Käse?
“Es gibt diejenigen, die sich nicht entspannen können, wenn Geschirr in der Spüle liegt, und diejenigen, die das Geschirr in der Spüle gar nicht bemerken, und sie heiraten einander.”
Und dann fragt er “Soll ich dir beim Spülen helfen?”, wenn du gerade fertig geworden bist.
“Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich es besser finde, wenn mein Mann die Dinge nicht wegräumt oder wenn er sie wegräumt, aber auf seine Weise?”
Hier gibt es wahrscheinlich keine richtige Antwort…
“Manche Paare trainieren zusammen.
Meine Frau und ich schicken uns gegenseitig Videos, wenn wir im selben Raum sind.”
Und nachdem man auf “Senden” gedrückt hat, schaut man seine:n Partner:in erwartungsvoll an.
“Es sollte eine Fernsehshow geben, in der Paare durch alle Streaming-Dienste scrollen müssen, um etwas zu finden, das sie beide sehen wollen, und wenn ihnen die Zeit abläuft, müssen sie sich scheiden lassen.”
Ein wirklich fieser Gedanke.
“Ich habe einen Plattenspieler zum Verkauf angeboten, den ich meinem Mann vor Jahren zum Vatertag geschenkt habe. Er hat ihn nicht ein einziges Mal benutzt. Jetzt, da ihn morgen jemand abholen kommt, wollte er ihn natürlich behalten. Also habe ich ihn gezwungen, ihn mir abzukaufen. Er hat gerade das Geld per Venmo an mich überwiesen.”
Na, hoffentlich war das Anlass genug, damit er den Plattenspieler jetzt endlich benutzt.
“Ich habe ein Bücherregal von IKEA fertig zusammengebaut! Ich freue mich schon sehr darauf, dass meine Frau es sieht und richtig zusammenbaut.”
Es sollte ja auch in die Ecke und nicht in die andere – oder vielleicht doch ins Schlafzimmer?
“Mein Mann hat mich so genervt, dass ich, als er nicht hinsah, Wasser auf den Boden vor der Spülmaschine geschüttet habe. Er repariert sie jetzt seit zwei Stunden.”
Als nächstes ist die Toilette dran.
“Meine Frau vergisst immer, wo sie ihr Telefon hingetan hat, aber sie erinnert sich an die Nacht vor sieben Jahren, als ich vergessen habe, ihren Wasserbecher vor dem Schlafengehen nachzufüllen.”
Das Gehirn einer Frau ist unberechenbar.
“Die Ehe ist im Grunde genommen ein Wettbewerb, bei dem es darum geht, zu beweisen, dass man müder ist als der:die Ehepartner:in.”
In 90 Prozent der Fälle gewinnt die Frau diesen Streit.
“Einmal haben wir unser Haus verkauft, und als wir umzogen, bemerkte mein Mann, dass die Jalousien nie Staub angesetzt hatten. ‘Lass uns versuchen, die gleichen Jalousien zu kaufen!’
Ich, der unsichtbare Staubwedel: Ok”
Immerhin hat er bemerkt, wie sauber sie sind …
“Wenn meine Frau sagt: ‘Ich habe mal überlegt’, besteht eine 100-prozentige Chance, dass wir entweder umziehen oder ein weiteres Renovierungsprojekt in Angriff nehmen.”
Und höchstwahrscheinlich steht die Entscheidung zu diesem Zeitpunkt bereits fest.
“Mein Mann sagte, dass ihn etwas an mir an Jennifer Lawrence erinnert.
Ich weiß nicht, was er von mir will, aber was auch immer es ist, er wird es bekommen.”
Noch ein paar mehr Komplimente und er darf bald sein “Herr der Ringe”-Filmposter im Wohnzimmer aufhängen.
“Weißt du, wie viele Dinge es gibt, über die sich ein Paar beim Spaghettikochen streiten kann?
11, die Antwort lautet 11.”
Da fangen die Probleme schon bei der richtigen Topfauswahl an.
“Als Ehefrau und Mutter gehören zu meinen Hobbys Wut-Putzen, Wut-Kochen und Wut-Falten.”
Was ist dein Lieblings-Wut-Hobby?
“Alleinstehende im Supermarkt sind so unbekümmert, als ob sie sich keine Sorgen machen müssten, den falschen Joghurt mit nach Hause zu bringen.”
Einkaufen kann schnell zu einer großen Herausforderung werden. Oder hast du schonmal ein glückliches Paar beim Einkaufen gesehen?
“Ich werde ein Liebesgedicht mit dem Titel ‘Stell das Geschirr in den Geschirrspüler, aber nicht so’ schreiben.”
Das Gedicht wird bestimmt ein echter Hit. Diese tiefgründigen Gefühle kennt doch fast jede:r.
“Was sich meine Freundin bei den ersten 4 Dates gedacht hat:
1. Nettes Hemd.
2. Wow. Ein zweites schönes Hemd.
3. Okay, wieder das erste Hemd.
4. Er hat zwei Hemden.”
Aber Wäsche waschen kann er, oder?
“Paare haben einen Betrag, den sie ausgeben können, ohne miteinander zu sprechen. Meiner liegt bei etwa 50 Dollar. Bei meiner Frau sind es etwas 643,27 Dollar. Anscheinend…”
Klingt eigentlich fair.
“Zur Ehevorbereitung sollte das gemeinsame Aufbauen eines Zeltes gehören.”
Ein Zelt aufzubauen klingt leicht, aber für eine Beziehung kann daraus eine echte Geduldsprobe entstehen. Er hämmert die Heringe nicht richtig in den Boden, sie hält die Zeltstange schief… Du siehst, da gibt es einiges an Diskussionspotenzial.
“Ich: Ich liebe dich so sehr! Ich würde ALLES für dich tun.
Mein Mann: Kannst du mein Hemd büg…
Ich: Nein.”
In einer Beziehung möchte man seinem/seiner Partner:in am liebsten jeden Wunsch von den Lippen lesen. Beim Bügeln hört der Spaß aber auf.
“Eine Ehe besteht einfach nur darin, dass man sich so viele SMS mit der Frage ‘Brauchen wir noch etwas aus dem Supermarkt?’ schickt, bis einer von euch stirbt.”
Ziemlich hart ausgedrückt. Aber stimmt doch eigentlich, oder?
“Dating: Ich kann nicht glauben, dass wir so viel gemeinsam haben.
Ehe: Bitte schau dein Zeug nicht unter meinem Netflix-Profil!”
Du weißt, deine Beziehung ist fortgeschritten, wenn ihr in getrennten Räumen unterschiedliche Serien guckt.
“Mein armer Mann. Es muss verdammt schrecklich sein, eine Krankheit zu haben, die ihn offenbar daran hindert eine Schranktür zu schließen, nachdem er sie geöffnet hat.”
Das Mitgefühl hält sich bei dieser Krankheit jedoch in Grenzen.
“Ich habe meinen Mann gebeten, mir zu helfen, die Wäsche wegzuräumen, und natürlich hängt er jetzt die Regale auf, die er schon vor 8 Monaten aufhängen sollte.”
Aber bloß nicht beschweren! Ein Gewinn ist ein Gewinn.
“Die Hälfte der Eheprobleme würden nicht auftreten, wenn es illegal wäre, dass mehr als eine Person in der Küche steht.”
Oder, wenn niemand reden dürfte …
“Meine Freundin hat geträumt, dass ich sie betrogen habe, und jetzt gehe ich mit ihr shoppen, um mich zu entschuldigen.”
Ob er das wiedergutmachen kann?
“Mein Mann redet immer am liebsten während der Sendung, die ich mir gerade anschaue.”
Es scheint ihn nicht sonderlich zu interessieren, das gerade das Staffelfinale von “Der Bachelor” läuft.
“Der Partner sagt: ‘Sieh dir keine Folge ohne mich an’ und bringt dich damit in eine moralische Zwickmühle.”
Wie, wir sehen uns jetzt eine Woche nicht? Dabei ist es doch gerade so spannend …
“Mein Mann und ich hatten einen stillen Streit. Nur viele Seufzer und tiefe Atemzüge.”
Wie soll man ihm sonst sagen, dass man genervt ist? *seufz*
“Mein Mann: *hat Schluckauf für über eine Stunde*
Ich: *schreibe seine Grabrede*”
Da hat er selber Schuld.
“Um 6:30 Uhr morgens lautstark den Geschirrspüler auszuräumen ist der beste Weg, um dafür Anerkennung zu bekommen”
Der frühe Vogel fängt den Wurm …
“Ich hatte heute keine Pläne. Meine Frau hat es herausgefunden und man, hatte ich heute eine Menge Pläne, von denen ich nichts wusste.”
Keller ausmisten, Auto waschen, zusammen zu Ikea fahren, die neue Lampe anbauen und und und…
“Ehemann: *schreibt mir* Besteht die Möglichkeit, dass wir die Dinnerparty heute Abend ausfallen lassen können?
Ich: *bereits im Schlafanzug* Wenn es das ist, was du wirklich willst.”
Aber nur, weil er es möchte…
“(Am Telefon mit meiner Mutter)
Ich: Was ist dein Geheimnis für 55 Jahre Ehe?
Mutter: Wir haben uns nie am selben Tag gehasst.”
Na, wenn das mal so leicht wäre.
“Immer, wenn ich mich über meinen Mann aufrege, stelle ich einfach mehr Shampooflaschen in unsere Dusche. Derzeit sind es 47.”
Das wird ihn verrückt machen.
Verwendete Quelle: twitter.com
Source: Aktue
