Teenager können unberechenbar sein – Stimmungsschwankungen, Türknallen und provokative Sprüche inklusive. So ziemlich alle Eltern mit pubertierenden Kindern können da mitreden. Diese Sprüche zeigen die ungeschminkte Wahrheit.
Ja, so ein Kind im Teenageralter hat einfach seinen eigenen Kopf – und das ist auch gut so, schließlich wollen wir ja alle, dass unsere Kinder ihren eigenen Weg gehen. Manche Entscheidungen und Aktionen muss man aber trotzdem nicht ganz verstehen …
Diese Posts von der Plattform X, ehemals ‚Twitter‘, zeigen ganz offen und ehrlich, wie das Zusammenleben mit einem pubertierenden Kind aussehen kann.
Sprüche, die das Leben mit Teenagern auf den Punkt bringen
«niemand:
mein Kind: Das war mal ein bequemer Sessel zum Sitzen, aber jetzt ist es ein Wäschestuhl.»
Hat den nicht jeder?
«HILFE! Meine Tochter schickt mir gerade Fotos von sich und einer Katze, die sie aufgenommen hat, während ich 45 Minuten weg war. Liebe Leser, wir haben bereits FÜNF gerettete Tiere.»
So ein großes Herz.
«Ich habe meine 14-jährige Tochter gebeten, das Chaos in der Küche aufzuräumen. Als ich später nach ihr sah, sagte sie: ‚Tut mir leid, ich hab nicht aufgeräumt, Papa. Ich bin total erschöpft von der Schule. Außerdem habe ich es vergessen. Und außerdem habe ich eigentlich keine Lust dazu.'»
Ähm, Pluspunkte für Ehrlichkeit?
Ehrlich währt am längsten… oder so?!
Mein Kind hat mit Kreide «Geh weg» vor die Haustür geschrieben, also ist es definitiv meins.
Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.
Niemand:
Mein Sohn, 10: «Nach dem Duschen müssen wir darüber reden, was ich mit meinem Leben anfangen werde.»
Ich frage mich das heute noch.
Ich habe meiner 14-jährigen Tochter ein paar neue Vitamine gekauft, und sie fragte mich: «Wird mir davon übel, bekomme ich Bauchschmerzen und kann es in manchen Fällen zu Herzerkrankungen oder Lungenversagen führen?» Anscheinend schickt ihr der Algorithmus ihrer Social-Media-Apps wieder Werbung für Medikamente.
Sind doch nur ein paar Vitamine.
Niemand:
Mein Kind: «Ich muss es nicht probieren, um zu wissen, dass es eklig schmeckt.»
Von wegen «Probieren geht über Studieren».
Die kürzeste Zeit, die man messen kann, ist die, in der mein Kind von der Schule nach Hause kommt, seine Hose auszieht und eine Tüte Chips öffnet.
Fast wie Lichtgeschwindigkeit!
Mein 11-Jähriger: «Ich wünschte, ich könnte noch etwa 40 Jahre lang ein Kind sein.»
Meine Frau: «Du meinst so wie dein Vater?»
Wenn Träume wahr werden …
Niemand möchte lieber Medikamente einnehmen als das gesunde Geschwisterkind eines kranken Kindes.
Warum ist das so?
Mein Sohn sagte: «Mach dir keine Sorgen, ich finde schon eine Lösung.» Aber ich habe mir doch Sorgen gemacht.
Und er hat keine Lösung gefunden.
Man darf ja wohl noch träumen.
Heute ist Pyjama-Tag, und mein Kind will Jeans tragen. Was habe ich nur falsch gemacht?
Nicht zu glauben.
11-Jähriger: Schau dir diese seltene alte Münze an!
Ich: *schaue auf das 5-Cent-Stück aus dem Jahr 1994*
Ist das denn wirklich schon so lange her?!
Meine Tochter hat gerade ihr Abschlussballkleid beim Schneider abgeholt, also hole ich kurz meinen Karate-Anzug aus der Reinigung, denn darin werde ich ihren Abschlussballpartner begrüßen.
Darauf hat er lange gewartet.
Du kannst mir keine Angst machen, du bist nicht mein Kind, das mir aus der Schule schreibt und nach einem Foto meiner Unterschrift fragt.
Wofür das Kind das Bild wohl braucht.
Weißt du, was noch mehr Spaß macht als ein Teenager? Zwei. Und mit «Spaß» meine ich natürlich überhaupt keinen. Bitte hilf mir.
So spielt das Leben.
Ich habe meinen 8-Jährigen gebeten, aus dem Weg zu gehen, damit ich das Abendessen zubereiten kann, und er hat geantwortet: «Was, jetzt darf ich mich nicht mal mehr auf den Boden setzen, verdammt noch mal?», und ich weiß wirklich nicht, was ich darauf sagen soll.
Wo er recht hat, hat er recht.
Mein Kind putzt freiwillig die Fenster – was ist da los?
Wo ist mein Teenager und was habt ihr mit ihm gemacht?
Wie es so ist, Teenager zu haben? Ich habe gestern Abend um 22 Uhr telefoniert und bin in die Küche gegangen, wo er sich vor dem Schlafengehen gerade einen doppelten Cheeseburger zubereitet hat.
Nur ein kleiner Snack vorm Schlafengehen.
Ich: Ich habe den perfekten Film, den wir uns heute Abend ansehen können.
15-Jähriger: Es ist doch nicht wieder so ein Film aus deiner Kindheit, den du toll findest, der aber in Wirklichkeit furchtbar ist, oder?
Ich: Äh, nein.
Stimmt doch gar nicht!
Wenn sich eine Tür öffnet, öffnet sich eine andere
– meine Kinder, die alle Türen offen lassen.
So geht der Spruch doch, oder?
Tochter: Welcher Tag ist heute?
Ich: Der 16.
Tochter: Welcher Monat?
Kinder leben einfach ihr Leben in vollen Zügen.
Noch einmal so entspannt leben.
Mein Sohn hat gerade ein Bild von mir aus der Highschool gesehen und gesagt: «Mama, du siehst noch genauso aus wie damals.» Ja, ich habe jetzt tatsächlich ein Lieblingskind.
Das netteste, was er diesen Monat sagen wird.
Ich habe ein neues Wortspiel gekauft, und mein 8-Jähriger war etwas zu begeistert, in seinem ersten Zug «Po» zu spielen.
Und er meint damit wohl nicht den Fluss.
Meine Sechsjährige hat sich Cornflakes gemacht und dann angefangen, die Cornflakes herauszusuchen, sodass nur noch Marshmallows in der Schüssel übrigblieben. Ich bewundere ihre Hingabe.
Das ist Engagement am Frühstückstisch.
Wenn dein Kind sagt: «Warum siehst du heute so schön aus?», dabei aber einen Ausdruck völliger Abscheu im Gesicht hat.
Totale Verwirrung.
Man sagt, dass drei Dinge im Leben sicher sind: der Tod, Steuern und dass dein Teenager nur dann nett zu dir ist, wenn er etwas von dir will.
Darauf kannst du dich verlassen.
Sowohl meine Tochter als auch ihr Freund blieben heute krank zu Hause. Als ich sie fragte, wie es ihm gehe: «Viel schlechter als mir, weil er ein Mann ist.» Anscheinend treten im Alter von 15 Jahren die ersten extremen Symptome der «Männererkältung» auf.
Es fängt schon früh an.
Mein Sohn hat letztens ganz beiläufig vorgeschlagen, dass wir heute alle etwas gemeinsam als Familie unternehmen. Zum Beispiel zu GameStop gehen, wegen Valentinstag.
Wie romantisch.
Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie meine Kinder es lieben, sich über die WLAN Geschwindigkeit zu beschweren.
Das ist große Liebe.
«Heute ist mein Kind sauer auf mich, weil ich es zur Schule schicken will, aber seinen Bruder, der Fieber hat, zu Hause bleiben lasse.»
Wie unfair!
Ich fühlte mich ziemlich cool in meinem Nirvana-T-Shirt, bis der Freund meines 11-Jährigen sagte: «Das ist die Lieblingsband meiner Oma.»
So schnell wird man alt.
«Ich vermisse die Zeit, als das größte Problem meines Kindes die falsche Farbe seines Bechers war. «
Die guten alten Zeiten.
«Die Erziehung älterer Kinder bedeutet lediglich, einen Lebensstil zu finanzieren, zu dem man nicht eingeladen ist und bei dem man gelegentlich aus einem anderen Zimmer angeschrien wird.»
Macht Spaß.
«Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie meine Kinder es lieben, sich über die WLAN-Geschwindigkeit zu beschweren.»
Pure Leidenschaft.
«Mein Teenager verhält sich morgens so, als hätte ich persönlich die Schule erfunden und sie ihm als Strafe auferlegt.»
Der Teufel höchstpersönlich.
«Wusstest du, dass man mit Kindern 18 Jahre lang Kopfschmerzen haben kann?»
Tatsächlich geht das.
«Ich habe meine Teenager gefragt, was sie zum Abendessen möchten. Sie haben «nichts» gesagt.
Das Abendessen ist einfach.»
Das ist ja einfach.
Ich habe gerade die klassische «Sobald ich 18 bin, ziehe ich aus»-Rede von meinem Teenager gehört.
«Cool, dann werde ich dir ab 18:01 Uhr Miete berechnen.»
Nicht mit mir.
Teenager: «Ich bin jetzt im Grunde genommen erwachsen.»
Auch Teenager: *kann den Ketchup vor seiner Nase nicht finden*
Nur in der Theorie.
Ich habe gerade herausgefunden, dass mein Kind meinen Geburtstag nicht weiß.
Autsch.
Mein Teenager hört «Das WLAN ist ausgefallen“ aus drei Zimmern Entfernung, aber nicht «Bring den Müll raus“ aus zwei Metern Entfernung.
Wie merkwürdig.
Die Schule fällt morgen aus, aber mein 13-Jähriger hat mir gerade gesagt, ich hätte einen «dicken Hintern», also bringe ich ihn vielleicht trotzdem dorthin.
Logische Schlussfolgerung.
Wer braucht schon ChatGPT, wenn euer Teenager über absolut alles Bescheid weiß?
Aber wirklich.
«Ich habe meine 11-jährige Tochter gefragt, ob sie sich darauf freut, jetzt, wo ihre ältere Schwester 13 ist, ein Teenager zu sein, und sie sagte: «Nein, mir geht es gut. Teenager sehen immer so aus, als wollten sie jemanden umbringen.»
Wo sie Recht hat…
«Seit ich selbst einen Teenager habe, bewundere ich meine Eltern ganz neu, weil sie mich nicht loswerden wollten und nicht verrückt geworden sind, obwohl ich ihnen als Teenager so viel zugemutet habe.»
Es tut mir leid.
«Mein Teenager hat mich diese Woche in guter Stimmung erwischt und gefragt, ob zwei Freunde am Sonntag bei uns übernachten dürfen. Jetzt ist es Samstag und ich will das nicht, aber ich werde meine Entscheidung nicht ändern. Verdammt, er ist gut. Er hat mich durchschaut.»
Reingefallen.
«Teenager zu erziehen bedeutet, ständig zwischen dem Wunsch, dass sie aus ihren Zimmern kommen, um mehr Zeit mit Ihnen zu verbringen, und dem Wunsch, dass sie zurück in ihre Zimmer gehen, weil man etwas Zeit für sich selbst braucht, hin- und herzuwechseln.»
Ein Dilemma …
«Meine 15-jährige Tochter erzählte mir, dass sie etwas gesehen habe, das ich unbedingt zu Weihnachten haben müsse, also habe sie es mir gekauft – mit meiner Kreditkarte.
Ich bin gerührt von dieser Geste. Und technisch gesehen auch ausgeraubt.»
Wie großzügig von ihr.
Die Antwort meiner Tochter, als ich sie bat, den Geschirrspüler auszuräumen (Teil ihrer wöchentlichen Aufgaben):
«Ach, bin ich jetzt deine Dienerin? Möchtest du auch einen Kaffee? Etwas medium gebratenes Fleisch?»
Ganz ruhig bleiben …
«Ich möchte mich bei meinem Teenager dafür entschuldigen, dass ich ihn ganz sanft geweckt habe, indem ich sein Gesicht berührt und seinen Namen gesagt habe. Ich weiß jetzt, dass das «extrem gruselig und beunruhigend» ist.»
Wie konnte ich nur …
«Meine Tochter im Teenageralter schickt mir ständig Links mit Last-Minute-Geschenkideen für sie.
15: Hey, hier ist noch einer.
Ich: *melde als Spam*»
Nein, danke.
«Ahh, ich liebe den Duft von frisch gebackenen Pizzabrötchen, die mein Teenager um fast 1 Uhr morgens zubereitet.»
Völlig normal.
«Ich bin nicht wie die anderen Mütter.»
– Ich, als ich mich weigerte, meinem Teenager mein gratis Starbucks Getränk zu geben.
Nicht mit mir.
«Als mein 14-Jähriger nach der Schule nach Hause kam, schaute er auf den Boden und fragte, ob er ihn reinigen könne, weil er schmutzig sei. Dann staubsaugte und wischte er ihn.
Weihnachtswunder gibt es wirklich, Leute. Oder vielleicht habe ich auch das falsche Kind von der Schule abgeholt.»
Kaum zu glauben.
«Eltern beklagen sich immer darüber, wie schnell die Zeit vergeht, aber ich hätte nie gedacht, dass Kinder das genauso empfinden könnten, bis meine 15-jährige Tochter kürzlich unter Tränen erklärte, sie wolle nicht erwachsen werden: «Schau dir meine Hände an, sie sind so groß, und wann bin ich so groß geworden?»»
Warte mal ab…
«In Schweden werden Vögel darauf trainiert, Müll aufzuheben und zu entsorgen, aber ich schaffe es nicht einmal, meinen Teenager dazu zu bringen, seinen Becher zum Spülbecken zu bringen.»
Schwierige Spezies.
«Mein Teenager: «Ich bin erwachsen.“»
Auch mein Teenager: *hat einen Wutanfall, weil das WLAN für 30 Sekunden unterbrochen war*»
Ist klar…
«Mein Teenager hat mir gesagt, ich solle mir ein Hobby suchen. Junge, ich bin über 50. Meine Hobbys sind Hitzewallungen, Vergesslichkeit und Wutausbrüche.»
Was willst du von mir?
«Ich liebe es, wenn ich mein Kind morgens wecke und es mir diese drei kleinen Worte sagt: Bitte rede nicht.»
Gerne doch.
«Mein Sohn schrieb mir eine SMS aus der Schule um mir mitzuteilen, dass die Chips, die ich ihm ins Mittagessen gepackt hatte, altbacken schmeckten. Ich antwortete mit «Sorry, falsche Nummer».
Elternkompetenz: Experte»
Next Level.
«Mein Kind: erklärt, warum es zu krank ist, um zur Schule zu gehen
Ich: erkläre, was ein unglaubwürdiger Erzähler ist«
So nicht.
«Gedanken und Gebete für meine Tochter, die nur kurz, aber auf tragische Weise mit ihrer Mutter in der Öffentlichkeit gesehen wurde.»
Schrecklich.
«*Mein Leben ist scheiße!*, sagt mein Sohn, während er seinen Ralph-Lauren-Pullover und seine Oakley-Sonnenbrille trägt. Ein Teenager zu sein ist schwer.»
Hartes Leben.
«Mein Sohn war in der Küche, also bat ich ihn, den Geschirrspüler auszuräumen. Er seufzte hörbar genervt. Ich fragte: «Hast du zu tun oder was?» Er: «Ja, ich esse Chips!»
Entschuldige die Störung.
«Draußen ist es eiskalt, also hat mein Sohn natürlich die passende Kleidung angezogen: Shorts und ein Sweatshirt.»
Hauptsache stylisch…
«Immer wenn mein 14-Jähriger so tut, als wüsste er alles, erinnere ich ihn daran, dass er früher fest davon überzeugt war, dass es ein Ost Virginia geben müsse, da es ja ein West Virginia gibt.»
Tolles Argument.
«Indiana Jones und die Jäger des verlorenen Schatzes, aber eigentlich bin ich nur auf der Suche nach meinem Ladekabel, das mein 14-Jähriger in seinem unordentlichen Zimmer versteckt hat.»
Ich werde wahnsinnig.
«Mein Kind hat einen Plan, um Geld für eine Nintendo Switch 2 zu verdienen.»
Schritt 1: Einen riesigen Diamanten finden.
Realistischer Sparplan
«Mein Kind ist krank genug, um zu Hause zu bleiben, aber gesund genug, um sein Videospiel anzuschreien, während ich eine Nachricht beim Sekretariat hinterlasse.»
Sehr glaubwürdig.
«Wenn Sie eine Tochter im Teenageralter haben, werden Sie lernen, dass Polarwirbel bedeuten, dass wir offiziell in die Crop-Top-Saison eingetreten sind.»
Völlig klar.
«Ich habe heute das Leben meines 13-Jährigen Sohnes ruiniert, weil ich ihn gezwungen habe, einen Mantel zu tragen. Und nicht irgendeinen Mantel, sondern einen BLAUEN Mantel. Die Dreistigkeit und das Unverständnis, die an den Tag gelegt habe, wird er vielleicht nie überwinden können.»
Wie konnte ich nur.
«Mein 16-Jähriger Sohn möchte in mein Fitnessstudio kommen. Bitte denken Sie an ihn und beten Sie für ihn, da er zum ersten Mal seit drei Jahren wieder seine Arme und Beine benutzt.»
Kaum zu glauben.
Der Freund meines Kindes zu meinem Kind: «Weißt du, deine Mutter kann manchmal echt nervig sein…»
Ich: (räuspere mich aus der Ecke des Zimmers)
Freund meines Kindes: «…aber auf eine nette Art und Weise.»
Natürlich.
Hinweis für Eltern: Wenn man zu einem Teenager sagt: «Die Waschmaschine piept, kannst du mal nachsehen?», bedeutet das, dass man die Tür offen lassen soll, damit das Piepen aufhört. Das weiß ich jetzt.
Fast so gut wie ausräumen.
Sind die Halloween-Süßigkeiten kleiner geworden oder ist mein Mund größer geworden?
– Mein Teenager, der es mir zu leicht macht.
Schwierige Frage.
Als ich heute Morgen aufwachte, war die Küche sauber und das Spülbecken leer, genauso wie ich es gestern Abend hinterlassen hatte. Das bedeutet auch, dass mein 16-Jähriger nicht aufgestanden ist, um um 2 Uhr morgens zu essen. Ist er krank?
Was ist los mit ihm?
Einen Teenager großzuziehen, ist verrückt, denn in einem Moment bitten sie dich um Benzingeld und im nächsten erklären sie dir, wie die Welt funktioniert, ohne jegliche Lebenserfahrung zu haben.
Benzingeld oder Weisheiten?
Meine Teenagerin stöhnt und klappert oben mit Sachen herum, als wäre sie ein Geist, der für ein Spukhaus vorspricht.
Passend zu Halloween!
«Teenager: Du kaufst mir nie die Kleidung, die ich mir wünsche.
Ich: Habe ich dir nicht gerade die zwei Kleider und drei Shirts gekauft, um die du gebeten hast?
Teenager: Die zählen nicht.»
Ah ja.
«Wenn du schmutzige Socken auf deinem Esstisch hast, hast du vielleicht einen Teenager.»
Es gibt Zeichen.
«Wie soll man überhaupt mit den aktuellen Trends Schritt halten, wenn man keinen Teenager in seinem Leben hat, der einen für seine Entscheidungen verspottet?»
Gute Frage.
«Sag deinem Teenager, wohin du gehst, damit er dich später anrufen und fragen kann: «Wo bist du?»»
Sein Ernst?
«Wenn ihr heute alle meinen 16-Jährigen in euren Gedanken und Gebeten behalten könntet. Er konnte letzte Nacht nur 11 Stunden schlafen und *überprüft seine Notizen* «weiß nicht, wie er heute funktionieren kann».»
Also ich hatte 6…
«Ich habe meinen 16-Jährigen gefragt, ob er heute Mittag gegessen hat. Er sagte: «Ja, ich habe eine große Zimtschnecke gegessen.»
Das Alleinerziehen läuft also gut.»
Sehr ausgewogen…
«Mein 14-Jähriger hat mir gerade erzählt, dass er die Grundschule vermisst, als alles noch einfacher war.
Ich auch, Kumpel. Ich auch.»
Wenn er wüsste…
«Hinweis für Eltern: Wenn Sie Ihren Teenager bitten, nachzusehen, ob ein Paket angekommen ist, bedeutet das nicht, dass er es auch ins Haus bringen soll. Das weiß ich jetzt.»
Ein kleiner aber feiner Unterschied.
«Gedanken und Gebete für meinen Teenager, der unter dem Zurücksetzen des Routers leiden musste. Es war etwa 5 Minuten lang eine Zitterpartie, aber glücklicherweise hat er es überstanden.»
Nochmal alles gut gegangen.
«Ich habe mich über meine grauen Haare beschwert und mein 13-Jähriger sagte: ‚Die Leute wissen, dass du alt bist, Mama, es ist offensichtlich, dass du keine 25 mehr bist.‘ Wie kann er es wagen, mir so die Wahrheit zu sagen.»
Die Wahrheit tut weh.
«Wenn du willst, dass deine Teenager-Tochter ein Leben lang Angst vor Männern hat, zeige ihr ein paar der Dinge, die Männer auf Twitter sagen.»
Erzieht eure Söhne!
«Meine Teenager haben an einem Tag die Snacks einer ganzen Woche gegessen.
Das wird ein teurer Sommer.»
Oh, oh …
«Ich: Danke, dass du mit mir ins Einkaufszentrum gekommen bist, es war schön, Zeit mit dir zu verbringen.
Mein Teenager: Ich bin nur mitgekommen, weil du mir Mittagessen gekauft hast.
Ich: Lass mich das einfach genießen.»
Nächstes mal lieber nichts sagen.
«Ich will nicht prahlen, aber mein Teenager schreibt mir «Ich liebe dich». Das ist zwar erst, nachdem ich ihm Geld geschickt habe, aber trotzdem.»
Ein Sieg ist ein Sieg.
«Mein Teenager kam von der Schule nach Hause, beschwerte sich darüber, wie viel Hausaufgaben er hatte, spielte dann mit dem Hund und setzte sich anschließend an seine Videospielkonsole.
Es ist also schön zu sehen, dass das Aufschieberitis-Gen ohne Ausnahme weitervererbt wurde.»
Alles so, wie es soll.
«Kind 1 plant begeistert Partys die er mit seinen Freunden als Teenager feiern will, wenn wir Eltern nicht zu Hause sind.
Schwärmend meint er: ‚Und dann backen wir hier einen Kuchen…‘
Ich seh schon, dass wird voll gefährlich eskalieren…»
Kommt drauf an, was für ein Kuchen …
«Ich dachte, ich wäre mit der Erziehung bisher auf einem guten Weg, aber dann gab ich meinem Teenager eine Dose und einen Dosenöffner.»
Da hört’s auf.
«Teenager-Logik:
‚Ich bin alt genug, um meine eigenen Entscheidungen zu treffen … es sei denn, diese Entscheidungen beinhalten, vor Mittag aufzustehen.'»
Keine Entscheidungen vor 12!
Ich, immer, wenn ein Teenager mit mir spricht: Ich bin nur eine alte Frau, die von der modernen Terminologie verwirrt ist.
Da merkt man erst, wie alt man ist.
Mein Teenager kam von der Schule nach Hause, beschwerte sich darüber, wie viel Hausaufgaben er hatte, spielte dann mit dem Hund und setzte sich anschließend an seine Videospielkonsole.
Es ist schön zu sehen, dass das Aufschieberitis-Gen ohne Ausnahme weitervererbt wurde.
Von wem er das wohl hat?
Ich: lege meinen Fuß auf das Knie meines Sohnes
Er, 12: «Warum gehst du mir so auf die Nerven?“
Gar nichts darf man mehr!
Die Legende besagt, dass wenn man kurz vor einem Nervenzusammenbruch steht, sofort ein Teenager auftaucht, fragt, was es zum Abendessen gibt und dann würgt, wenn man antwortet.
Und sie ist wahr.
Das Haus mit dem 12-Jährigen zu verlassen, um ihn zu einem Termin zu bringen, und meinen 16-Jährigen zu Hause lassen zu müssen, damit er auf das Abendessen im Ofen aufpasst ist eine ganz andere Art von Horrorgeschichte.
Horror.
*Meine Teenager-Söhne sind laut, lachen und machen unangebrachte Witze.*
Ich: «PSSST! Die Fenster sind offen und die Nachbarn sind draußen!»
Sohn: «Ja, ich bin auch beleidigt, dass sie noch nicht gelacht haben.»
Aber wirklich!
Mein 10-Jähriger hat mir gerade gesagt, dass ich eine «Aura“ habe. Was bedeutet das? Bin ich jetzt cool?
Sehr cool.
Mein Teenager wurde wütend und stürmte in sein Zimmer und schrie: «Ich hasse es hier!“
Bro, ich glaube, du sprichst gerade für uns alle.
Momentaner Hass.
Wenn ich meinem Teenager-Sohn ein Sandwich mache, sieht er mich an, als wäre ich der wiedergeborene Retter, und ich will ehrlich sein: Das ist irgendwie schön.
Süß.
Teenager-Logik: «Ich bin alt genug, um meine eigenen Entscheidungen zu treffen… es sei denn, diese Entscheidungen beinhalten vor Mittag aufzustehen.“
Ausgeschlossen.
Ich: «Hast du dir die Haare gewaschen?»
Mein Kind: «Ja.»
Ich: «Sie sind aber nicht nass.»
Kind: «Ach, diese Woche?»
Ups.
Meine 12-jährige Tochter hat heute Abend 5 ihrer Freunde zu Besuch. JEMAND MUSS MIR HELFEN!!
Das sind ja gleich 6 auf einmal!
Nachdem ich meinen Sohn wegen einer Kleinigkeit zurechtgewiesen hatte, antwortete er: «Jemand hat nicht genug Schlaf bekommen!»
Also, ja, Teenager sind lustig.
Sehr lustig…
«Mein Teenager kam ins Wohnzimmer und sitzt hier bei mir. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Was passiert hier? Ist das die Twilight-Zone? Weiß er, dass er nicht in seinem Zimmer ist?»
Hilfe.
«Mein 10-Jähriger: Oh, du hast Daddy gerade ein Kind genannt.
Mein 13-Jähriger: Ich habe ihn nicht «Kind» genannt. Ich habe nur darauf hingewiesen, dass er Schwierigkeiten hat, einen kindersicheren Verschluss zu öffnen.
Und wie ist dein Sonntag so…»
Danke für nichts…
«Mein Teenager hat der Waschmaschine geglaubt, als sie sagte, sie bräuchte nur noch eine Minute, und oh wie ich gelacht und gelacht habe.»
Trust nobody.
«Mein Sohn ist nach dem Abitur mit seinen Freunden unterwegs. In drei Wochen habe ich genau drei Nachrichten erhalten, um mir mitzuteilen, dass er noch am Leben ist:
1. «Flug gestrichen.»
2. «Kleiner Zwischenfall. Keine Sorge»
3. «Keine Daten mehr vorhanden.»
Jeder einzelne ist reich an Details und Emotionen…»
Danke fürs Gespräch.
Ich: «Wieviele Hashbrown Patties möchtest du denn?»
Mein 14-Jähriger: «Wie groß sind die?»
Ich: «Etwa so groß wie ein Kassettenband.»
14-Jähriger:
Ich:
14-Jähriger: «Ich weiß nicht, was eine Kassette ist…»
Ich: «uuuund ich fühle mich alt.»
Bin ganz offiziell alt.
Mein Kind hat gerade das Wort überbewertet gelernt, und es hat keine Angst, es zu benutzen
Wie überbewertet!
Hätte ich einen Euro für jedes Mal, wenn ich mein Kind verärgert habe…
…wäre ich Millionär.
Sohn: «Danke, dass du mein Fahrrad repariert hast, Papa!»
Ich: *versuche, einen Daumen hoch zu zeigen, aber meine Finger sind vom Sekundenkleber zusammengeklebt*
Ich: «Mann, warum bin ich die einzig gute Fahrerin in dieser Stadt?“
Kind: «Was ist mit Papa?“
Ich:
Kind:
Ich: «Nein.“
Nein, der auch nicht.
«Mein Sohn schüttete meinen gesamten Eiskaffee auf den Boden, während ich unter der Couch nach seinem Tablet suchte… damit ich den Kaffee in Ruhe trinken konnte.»
Wie nett von ihm!
Bei der Schachpartie meines Sohnes und seines Cousins:
Ich: «Denkt daran, das ist nur ein Spiel, also ruhig bleiben“.
19-jähriger Neffe: «Kein Problem, Onkel“,
Ich: «Ich habe nicht mit dir gesprochen.“
Er müsste es langsam wissen.
Ich: *Mache meinen Burger in Salat statt in ein Brötchen*
Mein Sohn: «Kommt eine Giraffe zum Essen?“
Nein, das ist gesund.
Der weibliche Drang, sich bei Alexa zu entschuldigen, wenn mein Kind sie dumm nennt.
Die arme Alexa.
Mein Kind hat ein Sandwich aus Waffeln, Sauerteigbrot und Speck gemacht. Jetzt habe ich Angst davor, wie es wird, wenn er ein Teenager ist.
Klingt… lecker!
Der Lieblingsspruch meiner Tochter ist momentan „Du übertreibst und machst zu viel“, also werde ich heute absolut nichts tun, um ihr das Gegenteil zu beweisen.
Da wird sie schauen.
Mein Teenager hat mich letztens gut gelaunt erwischt und gefragt, ob Sonntagabend Freunde übernachten können. Jetzt ist Samstag und ich will es nicht mehr, aber ich kann meine Entscheidung nicht mehr ändern. Verdammt, er ist gut – er hat mich durchschaut.
Blöd gelaufen.
Ich will nicht sagen, dass es am Sommer liegt, aber 3 der letzten 4 Mahlzeiten meiner Tochter waren Pizza.
Verständlich.
Meine Kinder sind für 5 Tage bei ihren Großeltern und ich habe mir gerade den Koffer meines Sohnes angesehen. Er hat seinen Rubik’s Cube, Jonglierbälle und die gesamte Harry Potter-Reihe eingepackt. Keine Unterwäsche.
Prioritäten setzen.
Quelle: .
