Charlotte lebt das Nestmodell: "Wir haben unsere Liebesbeziehung beendet, nicht unsere Familie"

Charlotte*, 49, lebt mit ihrem Mann und ihren drei Kindern ein Nestmodell mit Twist.

Mein Mann und ich sind seit 1999 ein Paar. Wir haben drei Kinder zwischen 11 und 20, ein Haus am Stadtrand, gemeinsame Konten, gemeinsame Autos, und manchmal fahren wir zusammen in den Urlaub. Nur das Bett teilen wir nicht mehr. Mein Mann hat eine Freundin, ich seit dreieinhalb Jahren einen Partner. 

Wie es dazu kam

Es hatte schon lange gekriselt, zumindest aus meiner Sicht. Unsere Liebesbeziehung war kaputt. Wir waren mit Anfang 20 zusammengekommen und sind seitdem so gut wie nicht mehr zusammen ausgegangen. Erst lebten wir in einer Paar-Bubble, später in einer Familien-Bubble. Wir hatten uns verloren, stritten viel, alles drehte sich nur noch um die Kinder. Deswegen wollte ich irgendwann auch nicht mehr mit meinem Mann schlafen.

Er war zu bequem, um etwas zu verändern. Vor gut drei Jahren habe ich dann gesagt: So geht es nicht mehr, nicht in der Mitte meines Lebens. Ich möchte noch was erleben. Ich sagte ihm, dass ich keine klassische Partnerschaft mehr will.

Meine Idee war, eine Zweitwohnung in der Stadt zu mieten, damit wir auch mal unseren Freiraum haben können. Ich wollte mal wieder alleine oder mit Freunden was erleben dürfen. Anfangs habe ich sie genutzt, um mit Freundinnen feiern zu gehen. Irgendwann nutzte er sie auch. Monate später meinte er, Monogamie müsse für ihn auch nicht mehr sein. Dass er da schon jemanden kennengelernt hatte, wusste ich nicht. Ich hatte zu der Zeit selbst bereits jemanden bei Tinder getroffen.

Die Anfangszeit war hart

Das erste dreiviertel Jahr ist hart gewesen. Mein Mann war gekränkt, rutschte in eine Midlife-Crisis. Er nahm fast 25 Kilo ab und ging viel aus. Auch die Kinder fragten: «Was ist denn mit Papa los?» Als ich noch nicht wusste, dass er eine Freundin hat, warf ich ihm vor, dass er nur noch auf sein Handy schaut, wenn er da ist. Darüber gab es Streit, und die Kinder bekamen mit, dass wir neue Partner haben, bevor wir mit ihnen darüber sprechen konnten. Bei uns allen flossen viele Tränen.

Danach haben wir mehrfach mit den Kindern darüber gesprochen, wie wir uns das weitere Leben vorstellen. Von Anfang an war uns klar: Die Kinder können nichts dafür. Wir bleiben eine Familie und finden einen eigenen Weg. Die Große und der Kleine haben ihre Gefühle gezeigt. Der Mittlere ist verschlossener und ich glaube, er hat am meisten gelitten. 

Unser Modell: Ein Haus und eine Wohnung

Das klassische Nestmodell hat drei Wohnorte: das Haus, in dem die Kinder leben, und je eine Wohnung für Mutter und Vater. Das können wir uns aber nicht leisten. Deshalb haben wir die Wohnung in der Stadt, die wir abwechselnd nutzen. Auch die Kinder dürfen dort sein, wann immer sie wollen.

Wir haben keinen Wochenwechsel, sondern feste Tage. Ich bin montags und dienstags im Haus, mein Mann mittwochs und donnerstags. Freitagabend und Samstag tagsüber ist Familienzeit, da sind beide Eltern da. Am Anfang war die Familienzeit für die Kinder Pflicht. Heute sind die Großen 16 und 20 und haben eigene Partner. Es ist ein Angebot, das sie nutzen können oder auch nicht. Oft sind wir nur noch mit dem Mittleren und dem Kleinen da, manchmal nur mit dem Kleinen.

Zwei Arten, mit dem neuen Leben umzugehen

Ich habe meinen neuen Partner den Kindern nach vier, fünf Monaten vorgestellt. Ich wollte keine Geheimnisse. Sie wissen auch immer, was ich am Wochenende vorhabe, und dass ich montags wiederkomme. Mein Freund hat selbst zwei Kinder, zehn und sieben, und mein Kleiner versteht sich gut mit ihnen. Wir waren auch schon zusammen in Griechenland und in Frankreich. Mein Mann und mein Freund haben schon Fußball zusammen gespielt und an unserer Feuerschale gesessen. Da ist kein Groll mehr. 

Mein Mann hält sein Privatleben eher für sich. Er erzählt kaum etwas. Seine Freundin hat er den Kindern nur auf mein mehrfaches Bitten hin vorgestellt. Danach war sie nur noch einmal zu Ostern da. Die Kinder waren seinen Freundinnen gegenüber zunächst auch ablehnender, sie sagten: «Mama, wir wollen keine neue Mutter.» Ich habe ihnen gesagt: Sie wird nie eure Mutter, eure Mutter bin ich. 

Was uns heute trägt

Mein Mann und ich sind immer noch sehr verbunden. Wir telefonieren mindestens zweimal täglich, erzählen uns immer noch gern, was uns ärgert oder freut. Wir haben auch noch gemeinsame Freunde und waren dieses Jahr als Familie in Frankreich und in Berlin. Danach bin ich aber auch immer wieder froh, eine Pause von ihm zu haben. Trotzdem haben wir uns lange nicht so gut verstanden wie jetzt. Sogar wenn ich Streit mit meinem Freund habe, hört er mir zu. Plötzlich kann er mich in den Arm nehmen und für mich da sein, was er jahrelang nicht konnte. 

Viele Freundinnen und Freunde finden unser Leben strange. Dabei kenne ich gar keine glücklichen Langzeitpaare. Von meinen vier, fünf engsten Freundinnen ist die Hälfte getrennt. Bei der anderen Hälfte weiß ich, dass sie nach außen nur so tun, als sei alles in Ordnung. Da läuft seit Langem nichts mehr, jeder macht sein Ding und lenkt sich ab. Es fehlt der Mut zu sagen: Lass es uns anders machen.

Auch wenn wir kein klassisches Paar mehr sein können, sind mein Mann und ich Lebenspartner. Er ist der Vater meiner Kinder und mein allerbester Kumpel. Wie halten als Familie und als «Lebensmenschen» aneinander fest. Das Wort «Lebensmensch» hat mein Mann eingebracht. Ich finde es schön, weil es so emotional und verbindend ist. Wir sind durch dick und dünn gegangen und werden das auch weiterhin tun. Das ist uns beiden total wichtig. Wir träumen davon, uns im Alter ein Haus in Südfrankreich zu kaufen – und stellen uns beide vor, dass wir der Mensch sind, der eines Tages am Sterbebett des anderen sitzen wird. 

*Der Name ist der Redaktion bekannt