Kindermund tut Wahrheit kund – und manchmal ist die Wahrheit ziemlich witzig.
Alle Eltern wissen: Die Kleinsten haben häufig die überraschendsten Sprüche auf Lager und erfreuen uns im Alltag mit den schrägsten Fragen, ungewöhnlichsten Ideen und (meist) liebenswerter Ehrlichkeit.
Wir haben einige witzige Kindersprüche auf der Plattform X, ehemals “Twitter”, gesammelt.
Lustige Kindersprüche
“11: Papa, ich muss dir etwas gestehen.
Ich: Oh Mann. Was?
11: Gestern Abend, bevor du gesagt hast, dass es Zeit fürs Bett ist, habe ich mir einen Teller Nachos gemacht und sie unter mein Bett gestellt. Dann habe ich sie nach der Schlafenszeit gegessen.
Ich: 😂 Wie hast du deinen Bruder dazu gebracht, nicht zu petzen?
11: Ich habe ihn mit Nachos bezahlt.”
Korruption im eigenen Haus …
“Mein ältestes Kind: Willst du wissen, wie man jemanden neugierig macht?
Mein jüngeres Kind: Wie?
Älteres Kind:
Jüngeres Kind: Wie!?
Älteres Kind:
Jüngeres Kind: WIE!?!?
Ich: (weint vor Stolz auf mein älteres Kind)”
*Wischt sich Träne aus dem Auge*
“Ich unterhalte mich mit Miss 11.
11: Ähm, ich brauche etwas Ruhe.”
Dann mal pssscht!
“Großvater zu Fräulein 11: Ich bin ein Erwachsener.
11: Du bist älter als ein Erwachsener.”
Es gibt wohl für alles eine Altersgrenze…
“Meine 7-Jährige sagte, sie sei Vegetarierin und bat um einen Salat.
Dann beschwerte sie sich aber, sie wolle Hühnchen darauf haben, aber ‘NICHT ZU VIEL Hühnchen’, weil sie Vegetarierin sei.
Aber dann hat sie das Hühnchen zu schnell gegessen, so dass sie ‘eigentlich mehr Hühnchen’ wolle, aber ‘nur auf den Salat, weil ich Vegetarierin bin’.”
Der Wille zählt.
“Ich: Du hast gesagt, du würdest dein Zimmer aufräumen.
5-Jähriger: Ich habe es gesagt, aber ich habe es nicht versprochen.
Ich: Doch, das hast du. Du hast gesagt: ‘Ich verspreche es’.
5-Jähriger: Ok, ich habe es versprochen, aber ich habe es nicht so gemeint.”
Das ist eine interessante Umschreibung von “Lügen”.
“Wir haben ein Brettspiel gespielt. Mein Mann und meine 7-jährige Tochter waren im gleichen Team. Meine Tochter legte den Arm um ihren Vater und sagte:
‘Papa, kannst du das riechen? Das ist der Geruch des Sieges.’
Es war so niedlich, sie zusammen verlieren zu sehen, nachdem ich sie zu Fall gebracht hatte.”
“Ich: Ich will nur 10 Minuten Ruhe und Frieden
Meine Kinder: Das beste, das wir dir anbieten können, ist ein Wrestlingmatch”
“Kind: Du bist in den 60er Jahren geboren, oder?
Ich: Jep
Kind: Also als du in der Schule warst, war der Geschichtsunterricht nur Erinnerungen, richtig?
Kinder sind grausam.”
“Meine Nichte kam zu Besuch und der Hamster meiner Tochter war gestorben. Ich war besorgt, dass sie sich darüber aufregen würde, aber sie sagte: ‘Ich habe kein Problem mit toten Körpern’ und jetzt mache ich mir aus einem ganz anderen Grund Sorgen.”
Das ist mehr als verständlich.
Fräulein 11 hat ihrem Vater gestern die schlimmste Beleidigung aller Zeiten an den Kopf geworfen.
‘Du bist, du bist… genau wie (ungläubiger Blick) Mami. Noch schlimmer.'”
Wow…
“Meine 4-jährige Nichte hat es nicht einmal bis zum Ende von ‘Arielle, die Meerjungfrau’ geschafft, bevor sie sagte: ALLES FÜR EINEN MANN? KÖNNEN WIR EINFACH WIEDER CARS GUCKEN?”
Und sie hat so recht!
“Meine 7-Jährige erzählte, dass sie in der Schule von Jungs geärgert wurde, also schrie sie sie mit Matheaufgaben an, bis sie weggingen.
Ich habe wahnsinnigen Respekt vor dieser Strategie 🙌.”
Intelligenz – die einschüchternde Waffe eines Mädchens!
“8-jährige Tochter: Mama, da ist eine riesige Erdnuss in meinem neuen Badeanzug.
Ich: Das ist ein Slipeinlagenaufkleber.”
Dieser Schutzaufkleber wurde wohl noch nie mit so kreativen Augen betrachtet.
“8-jähriges Kind: Mama, wann kann ich ein Telefon bekommen? Ich will nur etwas, damit ich SMS schreiben und vielleicht Leute anrufen kann.
6-jähriges Kind: Ich will nur ein iPhone 15.
Ich: “
Was für ein beinahe lächerlich kleiner Wunsch.
“Ehefrau: Hast du dir die Haare gekämmt, bevor du rausgegangen bist?
Unser 10-Jähriger: Ja …
Ehefrau: Gut …
10-Jähriger: Vor 3 Tagen.
Ehefrau: 😑.”
Da war die Frage wohl unpräzise gestellt.
“Ich, auf einer Geschäftsreise, rufe meine Kinder am letzten Abend an: Wie war euer Tag?
6-jähriges Kind: Er war gut, aber morgen wird ein toller Tag!
Ich: Oh, weil ich nach Hause komme?
6-jähriges Kind: Weil der ‘Zieh dich an wie ein Wintertier’-Tag ist.”
Es hätte so ein liebevolles Kompliment werden können.
“Ich: Warum läufst du denn so?
Mein 3-Jähriger: Mein Zeh tut weh.
Ich: Oh nein! Was ist passiert?
3-Jähriger: Ich habe mir in den Zeh gebissen.
Ich:
3-Jähriger: Fest.
Ich: “
Da hätte man den Hunger aber auch schmerzfreier stillen können.
“Schwager: Rate mal, wie viele Kilometer ich heute geradelt bin?
Mein 10-Jähriger: Ich weiß es nicht, 4000?
Er: Nein, 100.
10-Jähriger: Oh, dann halte durch und übe weiter!”
Irgendwann packst auch du die 4000 Kilometer!
“8-jähriges Kind: Der Geruch von Kaffee ist wirklich eklig.
Ich: Bist du sicher, dass wir verwandt sind?
8-jähriges Kind: Ja. Du bist meine Mutter. So sind wir verwandt.”
Das kann doch genetisch nicht zusammenpassen!
“‘Ein kleiner Teil meines Körpers ist ein Hai.’
– Mein 6-jähriger Sohn erklärt den Knorpel.”
Da hat jemand im Biologieunterricht gut aufgepasst.
“Mein 6-Jähriger ist wütend, weil sein Donut aus irgendeinem Grund kein Loch hat, und ich versuche ihm zu erklären, dass das bedeutet, dass er mehr Donut als sonst bekommen hat.”
Ist ein Donut ohne Loch wirklich noch ein Donut?
“8-jähriges Kind: Meine Lehrerin kann Polnisch sprechen, sie hat uns beigebracht, wie man ‘Ich weiß nicht’ sagt.
Ich: Ach ja? Wie sagt man das?
8-jähriges Kind: Muy bien!”
Puh, hoffentlich hat die Lehrerin sonst mehr zu bieten.
“Ich: Ok, Jungs, wir werden uns im Laden gut benehmen, oder?
6-Jähriger: Ja, Ma’am. Es sei denn, jemand provoziert mich, dann kommt mein Gangster zum Vorschein.”
Und mit so einem Gangster möchte sich wirklich niemand anlegen.
“Ich: Ich sage euch Bescheid, wenn das Essen fertig ist.
5-jähriges Kind: Wir werden den Alarm hören.
Ich: Ich habe keinen Alarm eingestellt.
5-jähriges Kind: Nein, den Feueralarm.”
Da lässt jemand nichts anbrennen beim Anbrennen lassen.
“Mein 6-Jähriger hat vor kurzem beschlossen, dass seine Hähnchenflügel mit Messer und Gabel gegessen werden müssen.
Ich sagte ihm, er solle wie üblich mit den Händen essen, da er sich offensichtlich schwer tat, und er sagte: ‘Mama, ich bin jetzt älter. Warum willst du mich zwingen, wild zu essen? Wie ein Wolf?'”
Ab 6 Jahren wird ausnahmslos alles mit Besteck gegessen.
“6-jähriges Kind: Wie viele Minuten sind eine Minute?
Ich: Was?
6-jähriges Kind: Wie viele Minuten brauche ich, um bis zu einer Minute zu zählen?
Ich: … Was?”
Muss man das verstehen?
“‘Da wir gerade etwas getan haben, was du tun wolltest, können wir jetzt etwas tun, was wir Kinder tun wollen?’
– meine 6-jährige Tochter, als wir den Zirkus verließen.”
Der Besuch scheint sich gelohnt zu haben.
“(Meine 2 Mädchen haben Hautpflege ausprobiert und meine Frau versucht, sie davon abzubringen)
Meine Frau: Als ich in eurem Alter war, habe ich keine Hautpflege benutzt.
6-jähriges Kind: Ja, weil die Hautpflege damals noch nicht erfunden war.”
Autsch, das tat weh.
“11-jähriges Kind: [Sitzt in meinem Sessel.]
Ich:
11-jähriges Kind: Schade, so traurig, alter Mann, such dir einen anderen Platz zum Sitzen.
Erzähler: Und das war das letzte Mal, dass jemand das 11-jährige Kind gesehen hat.”
ALTER MANN??!
“Ich habe meiner Tochter gerade gesagt: ‘Es ist 11:11 Uhr, wünsch dir was!’
Daraufhin antwortete sie: ‘Mein Wunsch ist, dass du zum Augenarzt gehst, denn es ist 11:17 Uhr.'”
Die Wahrheit tut weh.
“(Schlafenszeit)
Meine Tochter: Papa, ich habe Angst, dass mir ein Käfer in den Mund krabbelt, während ich schlafe.
Ich: Sei nicht albern, die Spinnen, die in deinen Augenbrauen leben, würden den zuerst fangen.
Tochter: …
Ich: Nacht, mein Schatz.”
Vater des Jahres.
“Ich bin gerade aufgewacht und mein 10-Jähriger sieht mich.
10-Jähriger: Du siehst aus, als ob du ertrunken wärst.”
Herrlich… nette Worte am Morgen.
“9-jähriges Kind: Papa, guck mal, wie ich aussehe!
Ich: Sieht klasse aus!
9-jähriges Kind: Ich habe die Hose und das Hemd aus der Schmutzwäsche.
Ich: Oh.”
Ach, solange man nicht dran schnuppert.
“Mein 10-Jähriger: Hey, Papa! Lass uns Augenkontakt halten, ohne zu blinzeln, zu lachen oder zu lächeln. Fertig, los!
Ich: (starre den 10-Jährigen mit meinem ruhenden, ständig erschöpften Elterngesicht an)
10-Jähriger: DU BIST DER MEISTER DES AUGENKONTAKTS!! WAS IST DEIN GEHEIMNIS?!?!”
Wenn die ständige Erschöpfung sich endlich mal auszahlt.
“12-jähriges Kind: Briefmarken sind die Dinger, die man auf E-Mails klebt, richtig? Also, die alte Art von E-Mails?”
Briefe – was war das nochmal?
“Meine 7-jährige Tochter möchte heute bei einem Schulausflug einen Bademantel mit Leopardenmuster über ihrer Kleidung tragen, weil ‘es ein besonderer Anlass ist’.
Sie und mein Mann streiten sich darüber, aber ganz ehrlich gesagt, ich bin dafür.”
Das ist ja wohl ohne Frage das perfekte Outfit!
“Der Ersatzplan meines 7-jährigen Sohnes für den Fall, dass ihm nicht gefällt, wie wir ihn erziehen, ist, dass er sich von der Mutter eines seiner Freunde adoptieren lässt.”
Na hoffentlich wird der Erziehungsstil genehmigt!
“Meine Kinder fragen: ‘Wissen die Leute, die sich über das Erwachsenwerden beschweren, dass sie jederzeit Eis essen können?'”
Eine gute Frage, warum gibt es denn da überhaupt noch Beschwerden?!
“(Ich sehe mir die Amazon-Wunschliste meiner 9-jährigen Tochter für ihren Geburtstag an.)
Ich: Ich verstehe nicht, was die Hälfte von diesem Zeug ist.
9-jährige Tochter: Du musst es auch nicht verstehen. Du musst es einfach nur kaufen.”
Keine Fragen stellen, einfach kaufen, Papa!
“Ich, der ich meinen Sohn vom millionenschweren Ferienlager abhole: ‘Was war der beste Teil deines Tages?’
Er: ‘Als du uns zur Autowaschanlage gebracht hast.'”
Für das Glück der Kinder braucht es nicht viel Geld.
“Meine 6-jährige Tochter war heute Morgen verärgert, wollte aber nicht darüber sprechen. Als sie an der Schule abgesetzt wurde, beschloss sie, sich zu äußern, indem sie sagte, und ich zitiere: ‘Ich gehe zu viel zur Schule, und das stört mich’.”
Wo bleibt da die Work-Life-Balance?
“‘Ich dachte, älter zu werden, wäre toll, aber es ist eigentlich noch schlimmer. Jünger zu sein war der Himmel.’
– Mein 8-jähriges Kind, das es verstanden hat.”
Bloß einen Tag mal wieder unter 8 Jahre alt sein …
“Ehemann: Du musst einen Moment warten, ich kann nicht alles auf einmal machen!
7-jähriges Kind: Weil du keine Mutter bist?
Ehemann: Ja.”
Man(n) kann eben nicht alles können.
“8-jähriges Kind: Ich habe heute so viel gemacht.
Ich: Ähm, nicht wirklich. Was hast du denn gemacht, außer auf dein iPad zu schauen?
8-jähriges Kind: *seufz* Den ganzen Tag habe ich geatmet … ich habe geblinzelt … Das ist viel.”
Auch die kleinen Dingen können viel Kraft kosten.
“‘Puppen waren also auch nicht erfunden, als du ein Kind warst, stimmt’s Mama?’
Ich: ‘Zum letzten Mal, es war nur das INTERNET!'”
Mama hat auch noch Dinos persönlich erlebt.
“Mein 6-jähriger Sohn hat mir gerade von diesem neuen Ort erzählt, von dem er gehört hat und den er dieses Wochenende besuchen möchte. Ich habe nach mehr Details gefragt, und es ist ein Casino.”
Und wo sind eure 6-jährigen Kinder am Wochenende so?
“Meine Tochter sagte: ‘Ich habe keine Attitüde, du kannst nur nicht mit meiner Persönlichkeit umgehen’, und verdammt, meine Gene sind stark.”
Diese schlagfertige Antwort muss man sich fast merken.
“Mein Kind: Warum trägst du eine Brille?
Ich: Weil…
Kind: Weil du wie ein Nerd aussehen willst?
Ich: Nein, aber es ist nicht schlimm, ein Nerd zu sein.
Kind: Tragen alle anderen Anwälte Brillen?
Ich: Nicht alle…
Kind: Ist das, weil sie nicht wie Nerds aussehen wollen?
Ich: 😑.”
Mal wieder den Nagel auf den Kopf getroffen.
“Ich: Du hast noch 5 Minuten, aber NUR auf deinem iPad
Fräulein 10: 7
Ich: 6
Wie ich vollständige Kontrolle als Elternteil demonstriere.”
Eine Herrscherin, die verhandelt?!
“Meine Tochter durfte sich für den letzten Schultag ihr eigenes Essen zusammenstellen, das aus einem Donut, 2 Tüten Chips, einem Streuseltütchen und einer winzigen Babykarotte bestand, weil ‘es wichtig ist, gesund zu sein’.”
Das hat ja super funktioniert…
“Meine Tochter hat mir ganz aufrichtig gesagt, dass sie mir 100 Dollar schenken wird, wenn sie jemals im Lotto gewinnt, damit ich auch reich sein kann.”
Die Geste zählt.
“Ich: ‘Ich liebe dich.’
Mein Sohn, 11 Jahre alt: ‘Cool.'”
Genau die Antwort, die man sich auf eine Liebeserklärung erhofft.
“Mama, gibt es eine Geschwindigkeitsbegrenzung beim Gehen?’
Mein 6-jähriges Kind, das sehr langsam vor mir geht.”
Immer schön anschnallen vor dem Schnell-Gehen!
“7-jähriges Kind rannte ins Badezimmer und sagte: ‘Das wird ein Guter werden’, also werde ich dieses Badezimmer nie wieder benutzen.”
Akute Stinkgefahr!
“Mein Ehemann: Als ich in der Oberstufe war…
Mein 7-jähriger Sohn (unterbricht): DU HAST SO OFT GEFURZT, DASS DIE ANDEREN KINDER DICH GEMOBBT HABEN?????
😭😭😭”
Das war sicher genau das, was er sagen wollte.
“Schlafenszeit – 8-jähriger Sohn will nicht zur Ruhe kommen.
Ich: ‘Bleib einfach ruhig liegen und denk an was Schönes.’
Er: ‘Das kann ich nicht! Mein Gehirn ist voll. Es ist voll von Mathematik, Wissenschaft, Videospielwissen und wie man Katzen streichelt. Ich kann da nichts anderes unterbringen.'”
Vor allem das Katzen-Streicheln nimmt viel Kapazität in Anspruch!
“9-jähriges Kind: [Gibt mir eine Kopfmassage.]
Ich: Danke, das fühlt sich wirklich gut an.
9-jähriges Kind: Weißt du, dass du eine kahle Stelle bekommst?
Ich: Weißt du, dass du adoptiert wurdest?”
Adoption, das Totschlagargument.
“Ich sage nicht, dass mein 6-Jähriger dramatisch ist, ich sage nur, dass wir im Autoradio eine Unwetterwarnung hörten, und er stöhnte und sagte: ‘Warum wird mein Tag immer schlimmer?'”
Schlimmer geht immer.
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