Das Beziehungsleben läuft nicht immer so rosig, wie es uns Social Media und Co. vorleben. Kommt dir das bekannt vor?
Kuscheln, Sex, gute Gespräche – ja, meistens sieht eine Beziehung so aus, aber seien wir doch mal ehrlich: Ab und zu streiten wir uns mit dem:der Partner:in wie mit Geschwistern oder sind so genervt, dass wir am liebsten unsere sieben Sachen packen wollen.
Diese Posts von der Plattform X, ehemals bekannt als ‘Twitter’, zeigen herrlich ehrlich, wie eine Beziehung aussehen kann.
28 Tweets, die das Beziehungsleben auf den Punkt bringen
“Einmal haben wir unser Haus verkauft, und als wir umzogen, bemerkte mein Mann, dass die Jalousien nie Staub angesetzt hatten. ‘Lass uns versuchen, die gleichen Jalousien zu kaufen!’
Ich, der unsichtbare Staubwedel: Ok”
Immerhin hat er bemerkt, wie sauber sie sind …
“Wenn meine Frau sagt: ‘Ich habe mal überlegt’, besteht eine 100-prozentige Chance, dass wir entweder umziehen oder ein weiteres Renovierungsprojekt in Angriff nehmen.”
Und höchstwahrscheinlich steht die Entscheidung zu diesem Zeitpunkt bereits fest.
“Mein Mann sagte, dass ihn etwas an mir an Jennifer Lawrence erinnert.
Ich weiß nicht, was er von mir will, aber was auch immer es ist, er wird es bekommen.”
Noch ein paar mehr Komplimente und er darf bald sein “Herr der Ringe”-Filmposter im Wohnzimmer aufhängen.
“Weißt du, wie viele Dinge es gibt, über die sich ein Paar beim Spaghettikochen streiten kann?
11, die Antwort lautet 11.”
Da fangen die Probleme schon bei der richtigen Topfauswahl an.
“Als Ehefrau und Mutter gehören zu meinen Hobbys Wut-Putzen, Wut-Kochen und Wut-Falten.”
Was ist dein Lieblings-Wut-Hobby?
“Alleinstehende im Supermarkt sind so unbekümmert, als ob sie sich keine Sorgen machen müssten, den falschen Joghurt mit nach Hause zu bringen.”
Einkaufen kann schnell zu einer großen Herausforderung werden. Oder hast du schonmal ein glückliches Paar beim Einkaufen gesehen?
“Ich werde ein Liebesgedicht mit dem Titel ‘Stell das Geschirr in den Geschirrspüler, aber nicht so’ schreiben.”
Das Gedicht wird bestimmt ein echter Hit. Diese tiefgründigen Gefühle kennt doch fast jede:r.
“Was sich meine Freundin bei den ersten 4 Dates gedacht hat:
1. Nettes Hemd.
2. Wow. Ein zweites schönes Hemd.
3. Okay, wieder das erste Hemd.
4. Er hat zwei Hemden.”
Aber Wäsche waschen kann er, oder?
“Paare haben einen Betrag, den sie ausgeben können, ohne miteinander zu sprechen. Meiner liegt bei etwa 50 Dollar. Bei meiner Frau sind es etwas 643,27 Dollar. Anscheinend…”
Klingt eigentlich fair.
“Zur Ehevorbereitung sollte das gemeinsame Aufbauen eines Zeltes gehören.”
Ein Zelt aufzubauen klingt leicht, aber für eine Beziehung kann daraus eine echte Geduldsprobe entstehen. Er hämmert die Heringe nicht richtig in den Boden, sie hält die Zeltstange schief… Du siehst, da gibt es einiges an Diskussionspotenzial.
“Ich: Ich liebe dich so sehr! Ich würde ALLES für dich tun.
Mein Mann: Kannst du mein Hemd büg…
Ich: Nein.”
In einer Beziehung möchte man seinem/seiner Partner:in am liebsten jeden Wunsch von den Lippen lesen. Beim Bügeln hört der Spaß aber auf.
“Eine Ehe besteht einfach nur darin, dass man sich so viele SMS mit der Frage ‘Brauchen wir noch etwas aus dem Supermarkt?’ schickt, bis einer von euch stirbt.”
Ziemlich hart ausgedrückt. Aber stimmt doch eigentlich, oder?
“Dating: Ich kann nicht glauben, dass wir so viel gemeinsam haben.
Ehe: Bitte schau dein Zeug nicht unter meinem Netflix-Profil!”
Du weißt, deine Beziehung ist fortgeschritten, wenn ihr in getrennten Räumen unterschiedliche Serien guckt.
“Mein armer Mann. Es muss verdammt schrecklich sein, eine Krankheit zu haben, die ihn offenbar daran hindert eine Schranktür zu schließen, nachdem er sie geöffnet hat.”
Das Mitgefühl hält sich bei dieser Krankheit jedoch in Grenzen.
“Ich habe meinen Mann gebeten, mir zu helfen, die Wäsche wegzuräumen, und natürlich hängt er jetzt die Regale auf, die er schon vor 8 Monaten aufhängen sollte.”
Aber bloß nicht beschweren! Ein Gewinn ist ein Gewinn.
“Die Hälfte der Eheprobleme würden nicht auftreten, wenn es illegal wäre, dass mehr als eine Person in der Küche steht.”
Oder, wenn niemand reden dürfte …
“Meine Freundin hat geträumt, dass ich sie betrogen habe, und jetzt gehe ich mit ihr shoppen, um mich zu entschuldigen.”
Ob er das wiedergutmachen kann?
“Mein Mann redet immer am liebsten während der Sendung, die ich mir gerade anschaue.”
Es scheint ihn nicht sonderlich zu interessieren, das gerade das Staffelfinale von “Der Bachelor” läuft.
“Der Partner sagt: ‘Sieh dir keine Folge ohne mich an’ und bringt dich damit in eine moralische Zwickmühle.”
Wie, wir sehen uns jetzt eine Woche nicht? Dabei ist es doch gerade so spannend …
“Mein Mann und ich hatten einen stillen Streit. Nur viele Seufzer und tiefe Atemzüge.”
Wie soll man ihm sonst sagen, dass man genervt ist? *seufz*
“Mein Mann: *hat Schluckauf für über eine Stunde*
Ich: *schreibe seine Grabrede*”
Da hat er selber Schuld.
“Um 6:30 Uhr morgens lautstark den Geschirrspüler auszuräumen ist der beste Weg, um dafür Anerkennung zu bekommen”
Der frühe Vogel fängt den Wurm …
“Ich hatte heute keine Pläne. Meine Frau hat es herausgefunden und man, hatte ich heute eine Menge Pläne, von denen ich nichts wusste.”
Keller ausmisten, Auto waschen, zusammen zu Ikea fahren, die neue Lampe anbauen und und und…
“Ehemann: *schreibt mir* Besteht die Möglichkeit, dass wir die Dinnerparty heute Abend ausfallen lassen können?
Ich: *bereits im Schlafanzug* Wenn es das ist, was du wirklich willst.”
Aber nur, weil er es möchte…
“(Am Telefon mit meiner Mutter)
Ich: Was ist dein Geheimnis für 55 Jahre Ehe?
Mutter: Wir haben uns nie am selben Tag gehasst.”
Na, wenn das mal so leicht wäre.
“Immer, wenn ich mich über meinen Mann aufrege, stelle ich einfach mehr Shampooflaschen in unsere Dusche. Derzeit sind es 47.”
Das wird ihn verrückt machen.
“‘Du hast heute den Fernseher für dich allein’ ist buchstäblich die attraktivste SMS, die du von deinem Partner bekommen kannst.”
Endlich kannst du deine Fernsehsendung schauen, ohne ständig nervige Kommentare von deinem Partner hören zu müssen.
“Ehefrau: ENDLICH EIN WOCHENENDAUSFLUG NUR FÜR UNS ZWEI!
Auch meine Frau: Wirst du während der gesamten Reise so atmen?”
Muss er denn so laut atmen?
Verwendete Quelle: twitter.com
Source: Aktue
