Witwe mit 33: "Früher dachte ich, schlimme Dinge passieren nur den anderen"

Carolina Baldins Mann starb 2023 bei einem Motorradunfall – ihre gemeinsame Tochter war damals noch keine zwei Jahre alt. Über ihren Weg aus der Trauer hat sie das Buch «Jung, Mama, Witwe» geschrieben. Hier erzählt sie, was sie sich in ihrer schwersten Zeit von Freundinnen gewünscht hätte, welchen Satz man einer Trauernden niemals sagen sollte und wie sie zu neuem Lebensglück fand. 

BRIGITTE: Carolina, an deinem schlimmsten Tag hast du intuitiv gegoogelt, ob dein Mann einen Motorradunfall hatte. Wie kamst du darauf? 

Carolina Baldin: Es war ein untypischer Tag. Mein Mann hat sich sonst immer gemeldet, gefragt, wie es der Kleinen geht oder was wir essen. An diesem Abend blieb sein Standort bei WhatsApp stumm. Ich hatte dieses unbeschreibliche Bedürfnis zu googeln, tippte «Unfall Ducati Hamburg» ein und fand sofort eine Pressemeldung der Polizei. Da stand etwas von einem 36-jährigen Motorradfahrer, der noch an der Unfallstelle verstorben war. Ich wusste sofort: Das ist mein Mann. Ich wusste sofort, wer da draußen steht und was jetzt kommt. Ich hatte nur einen BH an, die Kleine spielte im Wohnzimmer und ich zog mir einen Bademantel über. Obwohl es fast 30 Grad warm war, fing ich plötzlich an zu zittern und spürte mich selbst nicht mehr. Als ich die Tür öffnete, wollte ich die Polizisten gar nicht reinlassen, sagte nur: «Ich weiß, was passiert ist. Sie können wieder gehen.»

Wie hast du es geschafft, in dieser Ausnahmesituation nicht zusammenzubrechen?

Ich bin sofort in einen Funktionsmodus gewechselt, total klar und kalt. Das hat mir ein Stück weit Kontrolle zurückgegeben. Während meine kleine Tochter im Wohnzimmer spielte, musste ich im Beisein der Polizei die Familie anrufen. Ich konnte nicht weinen, ich war wie eine Maschine, die To-do-Listen abarbeitet: Bestatter suchen, Grabstein wählen, Rentenanträge stellen. Ich wollte an diesem Tod nicht kaputtgehen, weil ich das Leben trotz allem liebe und dankbar bin, noch hier sein zu dürfen. Dieses Funktionieren hat mich gerettet, auch wenn ich heute weiß, dass ich nach außen hin viel kühler gewirkt habe, als ich mich innen fühlte. Ich konnte das sehr gut maskieren.

Du teilst deine Gedanken auf Instagram und hast nun auch ein Buch über deinen Weg durch die Trauer geschrieben – die Resonanz ist riesig. Es scheint so, als hätten eine halbe Million jung Verwitwete in Deutschland nur darauf gewartet, dass ihnen jemand eine Stimme gibt. 

Als mein Mann starb, habe ich online nach anderen jungen Müttern gesucht, denen das Gleiche passiert ist. Aber im deutschsprachigen Raum gab es niemanden, der offen über diese Art von Schmerz sprach. Alles war «Happy Life», aber die Realität von einer halben Million junger Witwer und Witwen in Deutschland fand nicht statt. Ich habe das Buch für all jene geschrieben, die sich in ihrer Trauer allein fühlen. Trauer darf keine Privatsache sein, sie gehört genauso zum Leben wie Liebe und Glück. Mir persönlich hilft das Schreiben; es ist mein Ventil. Wenn ich spreche, bin ich oft sehr sachlich, fast wie eine Außenstehende, die eine fremde Geschichte erzählt. Aber beim Schreiben fließen die Emotionen.

Ein schwieriges Thema in deinem Umfeld war der Umgang der anderen mit deinem Schicksal. Was hast du dort erlebt?

Man lernt schnell, wer wirklich da ist. Eine meiner längsten Freundschaften ist an diesem Schicksalsschlag zerbrochen, weil diese Freundin mit der Hilflosigkeit nicht umgehen konnte. Sie kam nur zu Beerdigung und hat mich sonst gar nicht besucht. Das war enttäuschend. Mein Rat an alle Außenstehenden ist: Seid lieber einmal mehr unbeholfen präsent als gar nicht präsent. Sagt nicht: «Melde dich, wenn du was brauchst», denn Trauernde können sich nicht melden. Sie schaffen es oft nicht mal, einzukaufen oder zu kochen. Bringt ungefragt eine Lasagne vorbei, geht mit dem Hund Gassi oder fragt nach Erinnerungen an den Verstorbenen. Wir wollen über die Menschen sprechen, die wir verloren haben, damit sie nicht vergessen werden.

Du bist nach dem Unfall näher zu deiner Familie gezogen, um Unterstützung zu haben. Heute sagst du, dass du das bereust. Warum?

Ich bin eigentlich ein absolutes Stadtkind. Wir haben vorher in Hamburg-Harvestehude gewohnt, und zehn Monate nach dem Unfall habe ich mich überreden lassen, an den Stadtrand zu ziehen. Ich dachte, die Nähe zur Familie würde helfen, aber eigentlich komme ich alleine wunderbar zurecht. Jetzt fehlt mir der Trubel, das Leben, meine Cafés. In dieser Phase nach dem Verlust ist man so vulnerabel und trifft Entscheidungen, die man eigentlich nicht will. Mein Rat heute: Lasst euch Zeit mit großen Lebensveränderungen. Man muss nicht sofort die Zelte abbrechen.

Wie gehst du heute, fast drei Jahre später, mit der Trauer im Alltag um?

Ich habe das Vertrauen in das Leben ein Stück weit verloren. Früher dachte ich, schlimme Dinge passieren nur den anderen – jetzt bin ich «die Andere». Ich bin sehr ängstlich geworden, besonders was meine Tochter betrifft. Jedes Fieber löst bei mir Katastrophenszenarien aus. Aber ich lerne in der Therapie, dass beides nebeneinander existieren darf: der tiefe Schmerz und die Freude. Glück ist kein Verrat am Verstorbenen. Wenn ich mit einem Kaffee in der Sonne an der Alster stehe, spüre ich, dass das Leben schön ist. Ich habe den Tod meines Mannes zu 100 Prozent akzeptiert, auch wenn ich ihn vielleicht noch nicht zu 100 Prozent realisiert habe.

Was hast du über den Umgang mit Kindern und dem Tod gelernt?

Meine Tochter war erst 22 Monate alt, aber ich war von Anfang an ehrlich zu ihr. Man darf Kindern nicht sagen, jemand sei «eingeschlafen», sonst bekommen sie Angst vor dem Zubettgehen. Ich nutze klare Worte, auch wenn es wehtut. Sie weiß, dass Papa einen Unfall hatte und jetzt im Himmel ist. Bei uns zu Hause sind alle Gefühle erlaubt. Wenn ich weine, sage ich ihr: «Ich weine, weil ich Papa vermisse.» Kinder verdienen es, in die Wahrheit einbezogen zu werden.

Was ist die wichtigste Erkenntnis aus deiner bisherigen Trauerreise?

Dass Trauer keine Krankheit ist, die irgendwann vorbei ist. Sie verändert sich, sie wechselt von schwarzen Gewittern zu Graustufen, aber sie bleibt ein Teil von mir. Man muss die Verantwortung für das eigene Weiterleben übernehmen. Ich mache gerade die Ausbildung zur Trauerbegleiterin, um anderen diesen Weg zu erleichtern. Es ist harte Arbeit, aber es lohnt sich, für die hellen Momente zu kämpfen.